Читайте подборку лучших анекдотов и
шуток про Бывших...
*****
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А
потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
*****
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём
моя четвёртая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая
третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз
женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и
четвёртая...
*****
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей
девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
*****
Она посмотрела на него, потом на своего парня,
потом снова на него, потом снова на своего бывшего...
*****
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене.
- Круто, она молодец!
- Ничего она не готовила, пришлось научиться...
*****
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь
меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?
*****
Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда,
потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если
предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном
состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше
моих.
*****
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с
детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
*****
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и
закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
*****
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время
прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.
*****
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой завидной
должности?
*****
После бурного, но короткого романа с
велотренажером, вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
*****
Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где
угодно, кроме карманов их бывшего владельца.
*****
Разгневанный муж говорит жене:
- А ну, дай телефон своего бывшего, сейчас я ему
позвоню - пусть он тебя обратно забирает!
*****
Заметки натуралиста.
Медведи,
которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину,
просыпаются в берлоге у бывших.
*****
- Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не
сказала прямо, но я уверен, она так подумала...
*****
Мне тут бывшая SMS-ит, а я ей не отвечаю.
Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с
собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
*****
Примета: если девушка необычайно красива, весела
и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый
"бывший".
*****
Девушки, будьте всегда красивыми! Чтобы свой
гордился, чужой хотел, бывший кусал локти!
*****
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку,
начал встречаться, и через несколько дней, в силу специальности, случайно
помирил ее с бывшим!
*****
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери...
*****
В новогодние праздники перед тем, как смеяться
над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда
она "вернулась" к тебе.
*****
Женская рулетка… Набираешь сообщение: "Я
соскучилась!" Отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
*****
Хочу выразить огромную благодарность своему
бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни,
которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
*****
Как подойти к симпатичной девушке в маске на
улице и не нарваться на бывшую?
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий