Анекдоты про Бывших #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Бывших...

*****

Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

*****

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.

- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.

- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвёртая...

*****

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

*****

Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...

*****

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?

- Это благодаря бывшей жене.

- Круто, она молодец!

- Ничего она не готовила, пришлось научиться...

*****

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!

- Знаешь, кому ещё не нравилось?

*****

Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

*****

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

*****

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

*****

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.

*****

- Почему вы ушли с прошлого места работы?

- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой завидной должности?

*****

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

*****

Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего владельца.

*****

Разгневанный муж говорит жене:

- А ну, дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает!

*****

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

*****

- Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала...

*****

Мне тут бывшая SMS-ит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

*****

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

*****

Девушки, будьте всегда красивыми! Чтобы свой гордился, чужой хотел, бывший кусал локти!

*****

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим!

*****

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери...

*****

В новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она "вернулась" к тебе.

*****

Женская рулетка… Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" Отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

*****

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

*****

Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁