Анекдоты-Шортики #03

 

Шортики - это короткие шутки и анекдоты, которые могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.

Читайте очередную подборку лучших коротких анекдотов...

*****

Работа системного администратора: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко...

*****

Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.

*****

Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.

*****

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь есть - ешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть".

*****

Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

*****

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

*****

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

*****

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

*****

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...

*****

Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", - а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".

*****

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

*****

Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.

*****

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

*****

Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

*****

Идея фикс: в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

*****

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу - рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.

*****

Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.

*****

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

*****

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

*****

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую чушь: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

*****

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

*****

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

*****

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

*****

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

*****

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал - устроился сторожем в фитнес-зал.

*****

У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль! /Леночка, 36 годиков/

*****

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее.

*****

Когда падаешь, не забывай о трёх вещах: кто тебя толкнул, кто тебя не поддержал, и кто просто стоял и смотрел. Это пригодится, когда снова встанешь на ноги!

*****

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.

*****

Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁