Читайте очередную подборку лучших смешных
анекдотов и шуток...
*****
Утро, погоди, я еще не лег.
*****
- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет
просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в
обыденности.
*****
Лучший момент в жизни математика - это когда он
уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
*****
Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более
заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам
остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: "С
тебя хватит", "Побереги сердечко"?
*****
Торопливость - это сестра поспешности и мать
косяков.
*****
Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе,
идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под
крана.
*****
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на
голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на
пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
*****
Депрессия - это когда рано утром, вставая на
работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
*****
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню
готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона
стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда
неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал
ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из
квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает
жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели
шестой этаж пристроить?
*****
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего
ему бояться-то - после меня?
*****
Универсальная кулинария. Все продукты, которые
есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить,
будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить,
помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
*****
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже
чем-то другим горелым пахнет.
*****
Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то
кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро
заберут. Отошел поставить печать у секретарши - кружка на месте. Спрашиваю
более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?" Молчат. На очередной
вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он
спрашивает..."
*****
Зарядка для кошелька называется работой! Только
вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
*****
Журналисты берут интервью у девочки, победившей
на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы
любите?
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию,
иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой
атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
- А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия,
авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю
фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме…
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов #31, #32, #33, #34, #35
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий