Анекдоты про Очки и Линзы #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Очки...

*****

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

*****

Подруга спрашивает у блондинки:

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

*****

- Зато будет, что вспомнить в старости!

- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

*****

Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

*****

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

*****

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё, всё плохо.

Перелистывая страницы:

- Ну всё, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

*****

Для начала он снял с нее розовые очки...

*****

Что за прикольная такая манера у людей в очках мериться диоптриями? Типа:

- Ха-ха-ха! Всего единичка? Я не вижу дальше своей руки! Как тебе ТАКОЕ?

*****

Солнечные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

*****

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

*****

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…

*****

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:

- А это тут почему все такое... непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- А почему тогда очки не носите?

*****

- Новые очки со временем принимают форму головы.

- А может, это голова меняет форму?

*****

Окулист - пациенту:

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

*****

Пассажир - таксисту:

- Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

- Зачем? Я же очки дома забыл.

*****

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

- И что оказалось?

- Старики очки перепутали!

*****

- Само название профессии, врач, говорит за себя.

- Это ты, о чем?

- Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.

- И что?

- А сам он очки носит!

*****

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

*****

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

*****

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:

- А как у вас с компьютером?

- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...

- Это почему же?

- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.

- А что, очки не помогают?

- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Очки #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁