Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про
Лень...
*****
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с
ленью надо что-то делать.
*****
- Ну, ты чего не приехал то?
- Да я все собирался, собирался, но было лень.
- Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
*****
Ближе к старости проявления лени называют
мудростью.
*****
Учительница рассказала ученикам о великих
изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и
уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на
эту кнопку!
*****
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым
называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что
хочется.
*****
Есть два вида лени:
Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
Активная - хочется побыстрее от всего отказаться,
и пойти лениться.
*****
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф,
оно пропало. Навсегда.
*****
- Лень - это же плохое чувство?
- Да, а что?
- Ну, вот, получается, что, если мне было лениво
идти, и я сказал, что "плохо себя чувствую", то я не соврал.
*****
Ученые установили, что маленькие тарелки спасают
от переедания... но только ленивых и недогадливых.
*****
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание не быть ленивым, я буквально на
секунду...
*****
Бросил вызов собственной лени, но лень не
приняла, ей - лень.
*****
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
*****
Человек, который на клавиатуре не ленится
дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
*****
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра,
сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.
*****
А всего-то и нужно – получить доступ к Диспетчеру
задач своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога.exe" и
"Лень.exe", жрущие 99% моих ресурсов.
*****
Лень - это психосоматический признак исправности
выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания
бессмысленности выполняемой работы.
*****
Ленивые все делают быстро, чтобы скорее
избавиться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
*****
Вот интересная информация к размышлению:
перетрудиться можно, а перелениться нельзя.
*****
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю
их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был, и до чего лень доводит!
*****
Правильно говорить не "ленивый
человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
*****
- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет,
тут только одна сторона.
*****
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?
- Лень перечислять…
*****
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
И я ему чуть не ответил...
*****
Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн,
потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
*****
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам
совершать остальные шесть.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий