Сборник АНЕКДОТОВ #22

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

*****

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

*****

Две подруги:

- Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?

- Убрался!

- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?

- Навсегда.

*****

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу: "Принимайте по две чайные ложки в день".

*****

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

*****

Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.

*****

Захожу я в библиотеку и спрашиваю:

- У вас есть книги про паранойю?

Библиотекарь шепотом:

- Они прямо у вас за спиной!

*****

В IT самое тяжелое в работе с клиентом - это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.

*****

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.

- Чем остальные?

- Чем предполагалось...

*****

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

*****

Бросал вызов судьбе, но не добросил.

*****

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!

- Знаешь, кому ещё не нравилось?

*****

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

*****

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"?

Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

*****

Готовить меня научила мама, а разогревать папа.

*****

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.

- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

*****

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...

*****

Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда - фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало."

*****

Два офисных сотрудника общаются:

- Мне 21 августа ровно 12 тысяч дней исполняется!

- Я смотрю, у тебя там тоже много работы.

*****

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #17, #18, #19, #20, #21

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁