Анекдоты про Технику Безопасности #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Технику Безопасности...

*****

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

*****

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?

- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

*****

Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?

*****

- Привет! Ну, как новая болгарка?

- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

*****

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

*****

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, недогадливый ты мой!

*****

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а пятая точка - соответствующим документом.

*****

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами!"

*****

Надпись: "Не влезай, убьет!" - понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает: "Будь поосторожней там, когда залезешь!"

*****

Инженер по технике безопасности рождается не в рубашке, а в каске.

*****

- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?

- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

*****

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

*****

Инженеры по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:

- До больницы, конечно, не довезли...

*****

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

*****

- А что означают твои татуировки?

- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

*****

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

*****

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

*****

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз, как второй глаз".

*****

- А это не бахнет?

- Не должно.

- А чего отошёл?

*****

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по технике безопасности:

- Ну, и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...

Тут встревает какой-то остряк:

- Помещено на доску почета?

Инструктор:

- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ОХРАНУ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Охранников и Сторожей...

*****

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

*****

В зоопарке на клетке льва написано: "Съедает за один раз 30 кг мяса". Посетитель:

- Неужели тридцать килограмм съест?

Сторож:

- Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!

*****

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.

*****

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.  

- Что вы хотели? 

- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.  

- А что вы можете?  

- Смотрите...  

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

- Ну, как?

- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

*****

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

*****

- Реклама работает?

- Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали.

*****

"А пёс его знает!" - пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

*****

Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…

*****

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?

*****

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

*****

Заходит в офис Новый Русский с огромной цепью на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:

- Где хозяин?!

Охранник без эмоций бросает:

- Что, хозяина потерял? Погавкай...

*****

- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...

*****

- Почему на твоем складе ничего не пропадает?

- Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

*****

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

*****

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые: молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Охрану #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Охрану #02

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Охранников и Сторожей...

*****

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

*****

- Почему охранники работают сутки через двое?

- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

*****

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

*****

В зоопарке Вовочка с папой.

- Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

- Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.

*****

Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил работу и потерял смысл жизни.

*****

- Егорыч, ты кем работаешь?

- Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.

- Как это?!

- Текстильный склад охраняю!

*****

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

*****

1 монитор - обычный программист;

2 монитора - продвинутый программист;

3 монитора - системный программист;

4 монитора - охранник…

*****

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

*****

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

*****

В бухгалтерии:

- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

*****

Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел "Angry Birds".

*****

- Слышал, что на работу устроился?

- Ну да, охранником на складе.

- А график какой?

- День спишь, три отдыхаешь.

*****

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

*****

Мужик в магазине:

- Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Сторожем работаете?

- Ага.

*****

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

*****

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

*****

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

*****

Объявление. Склад при стройке реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.

*****

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Охрану #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Охрану #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Охранников и Сторожей...

*****

Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем Игорь Маменко...

*****

- И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, - продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.

*****

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

*****

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

*****

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

*****

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

*****

Я:

- Терпеть не могу контактные зоопарки!

Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:

- А ну... тихо там!

*****

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

*****

Вчера застрелился сторож.

По привычке солью.

По привычке не в голову...

*****

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

*****

Главный в Университете охранник. Хочет пускает ректора в Университет, хочет - нет, но только один раз.

*****

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды его жизни.

*****

Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.

*****

Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.

*****

- А что значит 6-ой разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и Жизни"!

*****

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

*****

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.

- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

*****

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

*****

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

*****

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

*****

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

*****

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

*****

Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком много. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День Охранника с Международным днем Кроссвордов.

*****

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.

- Так иди в охранники.

*****

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁