Анекдоты про СОН и про ПОСПАТЬ #06

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...

*****

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

*****

Мужик у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

*****

Новый Русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:

- Ну, ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

*****

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

*****

Как быстро уснуть:

1. Проветрить комнату.

2. Лечь на кровать.

3. Начать в уме планировать следующий день.

4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.

5. Никак.

*****

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

*****

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

*****

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

*****

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

*****

- Нельзя же спать до обеда.

- Льзя.

*****

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

*****

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

*****

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

*****

Врач:

- Как ваше самочувствие?

Пациент:

- Великолепно! Что это вы мне дали?

- Мы дали вам поспать.

*****

Сонливость бывает позитивная и негативная: первая случается по вечерам, а вторая докучает по утрам.

*****

Из жизни безработного: захотел поспать - пошел спать, захотел есть - пошел спать, захотел новый телефон - пошел спать…

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

*****

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Но не могу заснуть, потому что завтра важный день.

*****

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали.

*****

Женское...

До беременности я спала на животе!

Во время беременности - на боку!

После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

*****

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.

*****

Коля очень хорош в постели - может проспать 15 часов подряд!

*****

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

*****

- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

*****

Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Сон и Поспать #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СОН И ПРО ПОСПАТЬ #04

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...

*****

Работа - это такое место, где с утра хочется есть.

После обеда - спать.

И всё время такое чувство, что пора домой.

*****

Как сейчас помню свой первый полет во сне: ночь, плацкарт, верхняя полка...

*****

Встречаются два психоаналитика:

- Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?

- Да ну... Жена - дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...

- Что же ты ее выбрал?

- Ой, ну, она та-а-акие сны видит!

*****

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

*****

- Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Виноват, проспал.

- Так вы еще и дома спите?!

*****

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

*****

- Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости... И так всю ночь.

- Вот вам таблетки, принимать перед сном.

...

- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!

- Что такое?

- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и "не удалось отобразить страницу"...

*****

А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день?

*****

- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.

- Утра или вечера?

- Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.

*****

Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

*****

- Я ночью видел такой классный сон.

- Ну-ка расскажи.

- Не могу, он нелицензионный.

*****

В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала...

*****

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть? 

- Конечно, нет... Ещё поспать!

*****

Нормальные люди спокойно лягут и уснут. Я же… раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

*****

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.

*****

Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.

*****

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

*****

Дожила до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки" про то, что "поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть", рассматривается не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

*****

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

*****

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Сон #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СОН И ПРО ПОСПАТЬ #03

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...

*****

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

*****

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

*****

- А ведь у меня все могло получиться! Но, как назло, прозвонил будильник...

*****

- Милая, а почему ты плакала во время секса?

- Мне сон страшный приснился...

*****

Страшный сон студента: преподаватель в зачетке пишет: "Годен к строевой..."

*****

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:

- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

*****

Объявление: "Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!"

*****

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.

- Кот спит с тобой за еду?

*****

От бессонницы избавиться очень просто - сначала надо избавиться от безделья.

*****

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

- Хочу!

*****

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все… обожралась!

*****

- Я хочу спать… спать… спать… всю жизнь.

- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

*****

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать…

*****

- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?

- Это весело!

- И много у Вас еще шуточек?

- Вам и не снилось!

*****

Если ты кого-то действительно любишь... Дай ему поспать!

*****

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.

- Так взволновала пьеса?

- Нет, выспался в театре.

*****

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

*****

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел.

- Посмотри. Классный сон!

*****

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

*****

Сон, он как Wi-Fi: ловит везде - на работе, на улице, в транспорте... Но вот, когда дома легла в кровать - всё… "Точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!

*****

Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету… Время - 73%, рано, можно еще поспать.

*****

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...

- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.

- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?..

*****

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.

*****

Жена утром говорит:

- Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

*****

    Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбицила и ста децибел.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Сон и Поспасть #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анедоты про Сон и про Поспать #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...

*****

- А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

*****

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.

*****

Спать охота - это когда моргнул в 6.00, а выморгнул в 8.00.

*****

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?

- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

*****

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

*****

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

*****

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

*****

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?

*****

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

*****

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

Соль просыпается к ссоре... А к чему каждое утро просыпаешься ты?

*****

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

*****

А я решил сделать хорошее и легендарное действие - лечь спать пораньше, но чуть позже…

*****

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.

- А не пойти! - ответил мне Интернет.

*****

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

*****

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

*****

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

*****

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

*****

- Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

*****

- Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.

- Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.

*****

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

*****

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.

- И что же ты увидел?

- Сон о том, что вижу сон.

- Ясно, бесконечная рекурсия...

*****

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

*****

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

*****

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.

- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁