Анекдоты про Семью #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семью...

*****

- Скажите, а кто у вас в семье главный?

- Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

*****

Жена - мужу:

- Ты меня никогда не понимаешь!

- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

*****

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

*****

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

*****

Муж жене:

- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

*****

Жена говорит мужу:

- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?

- Да. Заметно, что чуть-чуть.

*****

Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

*****

Две подруги:

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.

- Так обменяй его в магазине!

- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

*****

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

*****

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.

- Это правильно.

- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

*****

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

*****

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

*****

Молодая супруга говорит своему мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.

Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:

- А это которое из них?

*****

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

*****

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

*****

А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

*****

Жена - мужу:

- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так... А плохая?

*****

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.

*****

- Радость моя, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение домой.

*****

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:

- Ты чего?

Муж:

- Так и придется доживать с тобой век.

Я:

- Чего?

Муж:

- Потому, что лучше не найдешь... а хуже не бывает…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁