Анекдоты про Татуировки #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Татуировки...

*****

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

*****

Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.

*****

Ни разу не видел ребёнка, у которого была бы татуировка: "Любимый, спасибо за Kia Rio!"

*****

- Как меня уже задолбала эта щетина на лице.

- Так побрейся.

- Это татуировка.

*****

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на "Роллс-Ройс".

*****

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

*****

Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?

*****

Осужденные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

*****

- А что означают твои татуировки?

- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

*****

- Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так!" - произнесённая за спиной в тату-салоне.

*****

- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?

- Ну, например, у мамки на спине...

*****

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

*****

- А правда, что тату на всю жизнь?

- Нет, немножко дольше.

*****

Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.

*****

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…

- Что в итоге он тебе набил?

- Морду!

*****

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

*****

А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа "Мужественность". Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

*****

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

*****

Пообщался вчера с женой. Она:

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

Я:

- На каком месте?

Она:

- На глазах, стрелки.

Я:

- Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

*****

- Что означает твоя татуировка?

- У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

*****

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.

*****

- А насколько больно делать тату?

- Ну, как? Терпимо, но смотря где делаешь.

- В Твери, а что?

*****

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в университете. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

*****

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А! Такую можно!"

*****

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:

- Чувак, у тебя классная татуха!

А он мне:

- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...

А как завершается ваша рабочая неделя?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁