Анекдоты про ЭКОНОМИЮ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Экономию...

*****

- Куда эти люди тратят энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?

- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

*****

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

*****

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.

*****

Лайфхак: как сэкономить время. Не читайте чушь, начинающуюся с "Лайфхак".

*****

Настолько привык экономить, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

*****

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола яства, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

*****

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

*****

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.

*****

Вадим что придумал!.. Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девушками из того города, какое-то время переписывается с ними, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с девчонками, и ещё деньги, гад, экономит!..

*****

Он так любил экономить, что заряжал свой мобильник только в гостях...

*****

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.

- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам теперь всем живётся?

*****

Вы можете сэкономить массу денег на покупке автомобиля, если раздумаете его покупать.

*****

Директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", экономят большие деньги на рекламе.

*****

Собрались четыре гробовщика, выпивают. Один говорит:

- Давайте закапывать трупы без гроба - дерево сэкономим.

Другой говорит:

- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.

Третий говорит:

- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.

Четвертый говорит:

- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

*****

Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Экономию #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁