Сборник АНЕКДОТОВ #65

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

*****

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

*****

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

*****

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.

*****

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

*****

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.

*****

На рынке.

- Мужчина, купите у меня лук.

- Так у меня нет лука в списке.

- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

*****

Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 миллилитров - 1200 рублей.

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А довольных порожняком гоняют?

*****

Метеорология - наука точная! Бубен надо держать в левой руке.

*****

В книгах по Фэн-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

*****

Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

*****

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

*****

- Да закрыть этот проект - это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!

- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.

*****

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

*****

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

*****

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

*****

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?..

- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

*****

Вернулся муж домой в три часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?"

*****

По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники лучших анекдотов #60, #61, #62, #63, #64

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁