Анекдоты про Экзамены #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Экзамены...

*****

Самая тяжелая школа - это школа жизни. Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен. Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет твоего варианта.

*****

Экзамен в институте. Преподаватель:

- Что вы мне подмигиваете?

Студент:

- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

*****

Человеческий мозг потрясающий: он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.

*****

Два студента:

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да, ничего такого, преподаватель про экзамен сказали три слова.

- Какие?

- "Вы не сдадите!"

*****

В ВУЗах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "Ладно" равна числу "e" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

*****

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:

- Знаете предмет?

Студент:

- Знаю.

- Что знаете?

- Предмет знаю!

- Какой предмет?

- Который сдаю!..

- А какой сдаете?

- Ну, это вы уже придираетесь!

*****

Экзамен по химии:

- Назовите это вещество.

- Сейчас, сейчас... Оно у меня на языке...

- Только не глотайте - это мышьяк!

*****

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

*****

Экзамен по химии. Профессор:

- Ну-с, как получить серу?

Студент:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.

- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

*****

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились!!!

*****

Преподаватель на экзамене:

- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

- Я могу только предположить...

- Попробуйте.

- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...

- Постойте, я только валидол под язык положу...

*****

- Ты к экзамену подготовился?

- Да, ручку купил.

*****

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

- Какое именно колесо?

*****

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

*****

Экзамен. Преподаватель:

- Итак, начнем. Кто знает на "5"?

Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит: "ОТЛ".

- Ну а кто знает на "4"? - рук уже больше.

Довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на "2"? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Экзамены #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁