Анекдоты про Экзамены #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Экзамены...

*****

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

*****

На экзамене:

- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.

- А если я скажу, как вас называют?

*****

- Я столько раз проваливал экзамен по математике, что и сосчитать не могу...

*****

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как?.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

- Ну, да... Наверное, в честь этого и отменили...

*****

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

*****

Экзамен по психологии. Преподаватель студенту:

- Тяните билет...

Студент:

- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?

Преподаватель:

- Давайте зачётку... Пять!

*****

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

*****

Студент на экзамене хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю кол!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

*****

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи экзамена по английскому языку. Преподаватель говорит:

- Sit down.

Один другому:

- Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: "Садись, дебил".

*****

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Это не тот случай, отвечайте на билет.

*****

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?

- Пап, хватит прикалываться!

*****

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

*****

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный. Но мест уже нет!

*****

Сегодня из окна университета увидел чьи-то шпаргалки… нацарапанные на дверях гаражей.

*****

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить длинную и запутанную задачу. Профессор:

- Ну, идите и готовьтесь.

Студент:

- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

- Э-э-э... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

- Ну, да… И?

- Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

- Да!

- Точно?

Профессор, раздражаясь:

- Точно!!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

- Я НЕ ЗНАЮ!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Экзамены #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Экзамены #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Экзамены...

*****

Самая тяжелая школа - это школа жизни. Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен. Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет твоего варианта.

*****

Экзамен в институте. Преподаватель:

- Что вы мне подмигиваете?

Студент:

- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

*****

Человеческий мозг потрясающий: он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.

*****

Два студента:

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да, ничего такого, преподаватель про экзамен сказали три слова.

- Какие?

- "Вы не сдадите!"

*****

В ВУЗах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "Ладно" равна числу "e" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

*****

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:

- Знаете предмет?

Студент:

- Знаю.

- Что знаете?

- Предмет знаю!

- Какой предмет?

- Который сдаю!..

- А какой сдаете?

- Ну, это вы уже придираетесь!

*****

Экзамен по химии:

- Назовите это вещество.

- Сейчас, сейчас... Оно у меня на языке...

- Только не глотайте - это мышьяк!

*****

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

*****

Экзамен по химии. Профессор:

- Ну-с, как получить серу?

Студент:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.

- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

*****

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились!!!

*****

Преподаватель на экзамене:

- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

- Я могу только предположить...

- Попробуйте.

- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...

- Постойте, я только валидол под язык положу...

*****

- Ты к экзамену подготовился?

- Да, ручку купил.

*****

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

- Какое именно колесо?

*****

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

*****

Экзамен. Преподаватель:

- Итак, начнем. Кто знает на "5"?

Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит: "ОТЛ".

- Ну а кто знает на "4"? - рук уже больше.

Довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на "2"? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Экзамены #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Экзамены #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Экзамены...

*****

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

*****

Экзамен. Пятая пересдача. Преподаватель:

- Та-а-ак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент:

- Пожалеть...

- Бе-е-е-едненький, опять не сдал...

*****

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

*****

Экзамен в сельскохозяйственном, профессор ставит задачу:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия…

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.

*****

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

*****

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:

- Вот за это я и не люблю абитуриентов!

Второй:

- Ты просто не умеешь их готовить...

*****

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!

- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

*****

Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в "переводе Гоблина".

*****

Профессор на экзамене говорит студенту:

- Что-то я Вас не видел на лекциях.

Студент:

- Да я вон за той колонной сидел.

Профессор:

- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

*****

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на "двойку", а когда ставят "четверку", удивляешься, почему не "пять".

*****

Преподаватель перед началом экзамена успокаивает студентов:

- Соберитесь, не волнуйтесь, положительную оценку получат все.

Студент:

- А положительная, это какая?

- Больше нуля!

*****

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"

*****

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я - зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

*****

Студент выходит из экзаменационной аудитории. Однокурсники спрашивают его:

- Ну что, сдал?

- Да! Он меня топил, топил, но я все равно выплыл!

После окончания экзамена об этом самом студенте спросили преподавателя:

- Ну как, он сдал?

- Да! Я его тянул, тянул, еле вытянул!

*****

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку"!

*****

- Ребята!!! Help!!! У меня завтра же экзамен! А я к нему совершенно не готов...

- Да не волнуйся, всё будет нормально...

- Ну, как нормально? Я даже книгу не открывал, знаний ноль!

- Да ладно, сдашь как-нибудь!

- Какой сдашь? Я ПРИНИМАЮ!

*****

Перманентный двоечник, перед входом на экзамен, сказал учителям:

- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили...

*****

Преподаватель на экзамене:

- Ваша фамилия?

Студент, улыбаясь:

- Иванов.

- Чему улыбаетесь? – спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

*****

Студенту на заметку. Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.

*****

Два студента после письменного экзамена:

- Ты что-нибудь написал?

- Нет, сдал чистый лист.

- Ну, что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁