Анекдоты про ИМЕНА #05

 

Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...

*****

Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - это две разные Василисы.

*****

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, годика по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

*****

"Этот, как его" - самый вспоминаемый человек всех времен.

*****

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

*****

- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.

- Один.

- Не может быть!

- Может. Имя-то редкое.

*****

- Ты никому не нравишься.

- Никомуне? Кто такая Никомуна? Она из Японии, да? Круто!

*****

Завели котёнка, выбираем ему имя.

- Давай назовём Пиксель?

- Почему Пиксель?

- Потому что мелкий!

- Так он вырастет.

- Будем считать, что поменяли разрешение экрана!

*****

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...

*****

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становится ясно, почему урагану дают женское имя.

*****

Только что звонок с незнакомого номера. Взвинченный женский голос:

- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!

- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!

- Ой! Извините…

- Я же дал слово! Имя!?

- А правда позвоните?

*****

Сисадмин:

- Ну, и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

*****

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке в школьном журнале…

*****

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!

*****

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

*****

Жизнь у меня сразу как-то сразу не сложилась - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в речку мячик…

*****

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…

*****

Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.

*****

- У меня жена - что надо.

- Такая классная?

- Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает: "Что надо?"

*****

Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

*****

- Девушка, какое у вас имя?

- Ирина!

- Вау! А отчество?

- Алексеевна!

- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Имена #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ИМЕНА #04

 

Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...

*****

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

*****

- Как зовут вашего кота?

- Георгий Викторович.

- А по-другому не могли назвать?

- А по-другому он не отзывается…

*****

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

*****

Самое худшее в расставании - это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

*****

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

*****

- Мерзавец, ты назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!?

- Лена, я потерял не совесть, а очки!

*****

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

*****

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

*****

- Марина, какое у Вас красивое имя! 

- О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

*****

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

*****

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*****

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.

- Садись, Олег.

- Я не Олег.

*****

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

*****

- Зовут-то тебя как?

- Как Ваню.

- Какого еще такого Ваню?

- Да, собственно, как любого Ваню.

*****

Почему в имени Геннадий две буквы "Н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

*****

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

*****

Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых - имена; во-вторых - лица... а какая же третья?

*****

- А я, как женился, стал собраннее и внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

*****

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

*****

- Ты меня не любишь!

- Да я из-за тебя всех женщин в телефоне мужскими именами подписываю.

*****

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

*****

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

- Да, здравствуйте.

- Не могли бы вы сказать свое отчество?

- Простите, не понял…

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим…

*****

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!

*****

Интеллигентная женщина в летах разговаривает по телефону на улице: "Да, лол… Вот, лол, ты представляешь?.." Лишь спустя 50 метров до меня дошло, что имя собеседницы - Лола.

*****

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:

- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ИМЕНА #03

 Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...

*****

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический университет без экзаменов.

*****

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

*****

В Закобякино прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла 1-е место.

*****

- Как тебя зовут?

- Меня Ксюша. А вас?

- Красивое имя. Роман.

- Спасибо.

- Я про свое имя.

*****

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

*****

У меня редкое имя, и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тёзку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

*****

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...  А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

*****

Сисадмин:

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кыс-кыс-кыс...

*****

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

*****

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

*****

- А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?  

- Что за бред! Кстати, а как зовут того, кто тебе это сказал?

*****

Разговаривают две блондинки:

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?

- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

*****

- Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...  

- Мышка!  

- Ты что, это же котик!  

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

*****

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

*****

- Ладно, Саша, давай. Я тебя вечером наберу.

- Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?

*****

Парень спрашивает девушку: 

- Наташа, почему ты злишься? 

- Потому что я Марина.

*****

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света…

*****

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

*****

- У тебя вчера жена родила?

- Да.

- Поздравляю. Как назвали?

- Наташей.

- Замечательное имя.

- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

*****

Не нашла свое имя на бутылке Кока-Колы, обиделась... Купила коньяк!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ИМЕНА #02

 

Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...

*****

- Мам, я потерял надежду, что найду банку Кока-Колы с моим именем.

- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

*****

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?

- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..

*****

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

*****

Хорошо погуляли - это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем...

*****

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:

- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

*****

Неопытный водитель Антон, узнал еще пятнадцать афоризмов на свое имя.

*****

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.

*****

- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

- Извините, но я - не Андрюша.

- Как? Ну, ты даешь… И имя поменял?!

*****

Везение - мое второе имя. Первое, кстати, Не.

*****

- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Болезнь назовут вашим именем...

*****

- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?

- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

*****

Идет допрос:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чьё?

- Чья Чьё? Китаец, что ли?

*****

В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами. Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, - Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.

ЗАГС 2038 год:

- Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?

- Да

- Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?

- Да

- Властью данной мне... обьявляю вас САЛАТОМ.

*****

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.

- Привет, как дела?

- Отлично. Воспитываю двух сыновей.

- Здорово! И как их зовут?

- Сименс и Аристон.

- Хм... а у меня дочка Даша.

- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени?!

*****

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

*****

- Леха, как дочь-то назвал?

- Полина Викторовна...

*****

- Ну, идёмте, ребята!

- Слышь, ты кого теребятами назвал?!

*****

Детсво у меня было трудное. До 5 лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ!

*****

На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.

- Как тебя зовут, мальчик?

- Так же как и папу.

- А как зовут папу?

- Да точно так же как и меня!

- А как же зовут вас обоих?

- Одинаково!

*****

Парень спрашивает у своего телефона:

- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?

И слышит в ответ:

- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

*****

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.

*****

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

*****

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

*****

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

*****

На могиле Ивана Ивановича Иванова венки: "Мужу", "Другу", "Образцу для заполнения".

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Имена #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁