Анекдоты про ИМЕНА #04

 

Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...

*****

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

*****

- Как зовут вашего кота?

- Георгий Викторович.

- А по-другому не могли назвать?

- А по-другому он не отзывается…

*****

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

*****

Самое худшее в расставании - это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

*****

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

*****

- Мерзавец, ты назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!?

- Лена, я потерял не совесть, а очки!

*****

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

*****

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

*****

- Марина, какое у Вас красивое имя! 

- О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

*****

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

*****

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*****

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.

- Садись, Олег.

- Я не Олег.

*****

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

*****

- Зовут-то тебя как?

- Как Ваню.

- Какого еще такого Ваню?

- Да, собственно, как любого Ваню.

*****

Почему в имени Геннадий две буквы "Н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

*****

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

*****

Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых - имена; во-вторых - лица... а какая же третья?

*****

- А я, как женился, стал собраннее и внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

*****

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

*****

- Ты меня не любишь!

- Да я из-за тебя всех женщин в телефоне мужскими именами подписываю.

*****

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

*****

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

- Да, здравствуйте.

- Не могли бы вы сказать свое отчество?

- Простите, не понял…

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим…

*****

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!

*****

Интеллигентная женщина в летах разговаривает по телефону на улице: "Да, лол… Вот, лол, ты представляешь?.." Лишь спустя 50 метров до меня дошло, что имя собеседницы - Лола.

*****

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:

- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁