Читайте очередную подборку лучших смешных
анекдотов и шуток...
*****
С головой подружиться так и не удалось.
По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.
*****
- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
*****
- Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
*****
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет
никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нет!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
*****
Как быстро первый полет с обледеневших ступенек
на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...
Объявление: "Жареный петух предлагает
акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность".
*****
Подхожу к кассе. У меня только бутылка минералки
маленькая. Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта
магазина есть, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать...
Я:
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один
пункт.
*****
Обладательница изысканных манер, изящной
непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и
как, блин, всем этим пользоваться.
*****
- На какой вы стадии знакомства?
- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
*****
Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день
рождения - это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.
*****
Надо как-то просто взять и перестать придумывать
себе отговорки. Больше никаких: "Завтра", "Я слишком
занята", "Со следующей недели". Хватит мучить совесть! Стукну
кулачком по столу и скажу: "Я больше не пойду в этот чертов
спортзал!" - и безразлично, что заплачено на полгода вперед. И вот ведь,
что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и
внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание,
оно тут же начинает что-то жрать...
*****
- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не
потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо
ориентируюсь.
*****
- Да я по карьерной лестнице забрался на самый
верх!
- Помыл?
- Да…
*****
Ух, классно вчера посидели! Чей же это день
рожденья был? Как свадьба? Как моя?!
*****
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж
"совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не
видит, какой она просыпается утром!
*****
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из
маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь
фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
Комментариев нет:
Отправить комментарий