Сборник АНЕКДОТОВ #52

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

*****

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

*****

На собеседовании мне сказали:

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

*****

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

*****

Лекции в университете похожи на просмотр мультсериала "Даши-путешественницы": преподаватель задаёт вопросы, несколько секунд всматривается в аудиторию, а потом сам же и отвечает.

*****

- Как учеба, сынок, какие отметки?

- Те, вчера, по 5, были очень большие! Но вчера...

*****

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

*****

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.

*****

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

*****

- Почему ты расстался с Полиной?

- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

*****

Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...

- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!

*****

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

*****

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- Акулы-убийцы.

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…

*****

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

*****

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

*****

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

- Да. Кидайте резюме в почту.

- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!!!

- Сорри... С домашнего удалил...

*****

Желая райских яблок, не околачивай грушу.

*****

Рецепт студенческого блюда "Сосиска в гарнире":

- Купите три сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!

*****

- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.

*****

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочел "впросырь".

Теперь только так и не иначе.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #47, #48, #49, #50, #51

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁