Сборник АНЕКДОТОВ #50

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Быть пунктуальным холодно.

*****

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

*****

С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.

*****

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…

- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?

- М-м-м…

- Вот и не выпендривайся…

*****

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

*****

- Милый, давай поженимся.

- Но я не хочу жениться, я хочу есть.

- Вот на свадьбе и поешь.

*****

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание...

*****

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

*****

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

*****

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

*****

- Что делаешь?

- Кухня. Чай. Ноут.

- Два ночи уже, девушку бы нашёл.

- Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.

*****

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

*****

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

*****

- Доктор, а кто мне пришивал голову?

- Я! А вам что, шовчик не нравится?

- Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!

*****

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

*****

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, купи мне колечко.

- Это вместо шубы?

- Нет, это вместо цветов.

*****

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!

- А ты приложи!

*****

В магазине:

- Какой у вас интересный велосипед?

- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!

- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!

- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!

- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

*****

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?

*****

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

- Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

– Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

– Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #45, #46, #47, #48, #49

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁