Анекдоты про Сковородки #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сковородки...

*****

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

*****

Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

*****

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?

- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

*****

Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

*****

Пьяный муж возвращается домой ночью, открывает дверь, перед ним жена. В руках сковородка... Муж:

- Всё нормально, иди спать… Я не голодный.

*****

Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!

*****

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".

- Хм-м-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!

*****

Когда муж пришёл с работы ему не была рада ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…

*****

- Дай сковородку…

- Зачем?

- Жарить…

- СКОВОРОДКУ?!

*****

Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие…

*****

Врач "Скорой Помощи", осматривая мужа:

- Как произошло несчастье?

Жена:

- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

*****

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, что замуж ее выдать будет нелегко.

*****

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

*****

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?

- После вареного не надо мыть сковородку.

*****

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...

*****

Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием…

*****

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

*****

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я сам нажарил картошечки с мяском, и всё это съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

*****

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и всего прочего можно, а фото новой любовницы нельзя?

- Кто тебе это сказал?

- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородкой.

*****

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

*****

Маленькие хитрости… Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

*****

- Научился подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить...

*****

Старший опергруппы звонит в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет, пол ещё мокрый…

*****

Сухие цифры статистики… 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блин, ещё и сковородка!"

*****

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁