Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про
Сковородки...
*****
Любой мужчина знает, что полная сковорода -
кормит, а пустая - воспитывает.
*****
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у
холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
*****
- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая
сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят,
железо полезно для здоровья!
*****
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь
сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
*****
Пьяный муж возвращается домой ночью, открывает
дверь, перед ним жена. В руках сковородка... Муж:
- Всё нормально, иди спать… Я не голодный.
*****
Если в руках у женщины сковородка - еще не факт,
что будут котлеты!
*****
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода",
получается "скоро вода".
- Хм-м-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка",
получается гораздо оптимистичнее!
*****
Когда муж пришёл с работы ему не была рада ни
жена, ни примкнувшая к ней сковородка…
*****
- Дай сковородку…
- Зачем?
- Жарить…
- СКОВОРОДКУ?!
*****
Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин
на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие…
*****
Врач "Скорой Помощи", осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка
треснула, так новую купим.
*****
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на
огне и панически боится стиралки. Чувствую, что замуж ее выдать будет нелегко.
*****
Дорогие девушки, не давайте парням ложные
надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
*****
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
*****
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но
сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...
*****
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи
расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием…
*****
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка,
ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
*****
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая.
Поэтому я сам нажарил картошечки с мяском, и всё это съел. А сковородку залил
водой, чтобы тебе было легче отмывать.
*****
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок,
разных блюд, кошечек и всего прочего можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала
сковородкой.
*****
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды:
одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
*****
Маленькие хитрости… Знаете ли вы, что если
Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до
пятидесяти?
*****
- Научился подбрасывать блины со сковородки!
Теперь осталось научиться их ловить...
*****
Старший опергруппы звонит в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его
жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что
вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый…
*****
Сухие цифры статистики… 99% всех людей, перемыв
посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блин, ещё и сковородка!"
*****
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки,
есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике,
и есть банка от кофе с гвоздями...
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий