Анекдоты про Семечки #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семечки...

*****

Вовочка помогает бабуле на дачном огороде:

- А что сажать будем?

- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!

- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

*****

Мандарины - это новогодние семечки.

*****

Идёт мужчина по Одесскому Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - десять копеек, у другого - десять копеек. Отдельно сидит мужичок и торгует семечками по двадцать копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?

- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

*****

Семечки – это, как алкоголь… именно поэтому они тоже стаканами измеряются.

*****

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:

- Слышь, семечек дай!

Ну, я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели!

*****

Бабульки на лавочках, прямо, как гопники! Питаются семечками, и знают каждого на районе!

*****

Разговаривают приятели:

- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.

- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!

- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

Они встают с восходом солнца.

Они - торговцы черным золотом.

Они - бабки с семечками.

*****

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.

*****

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмущается:

- Нет, ну ты посмотри, как они дерутся! Кто же так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, сейчас я им покажу как надо!

Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:

- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

*****

Надписи в маршрутках. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

*****

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая - девять. Вот так добро побеждает зло!

*****

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

*****

На Одесском Привозе.

- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

- Но я только попробовать!

- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

*****

Какой-то умник принес на день рождения семечки… Пить водку мы так и не начали.

*****

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?

- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.

- Что, таки подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть наркозависимость для вас вообще пара пустяков.

*****

Сидят двое на скамеечке в деревне. Темно, звезды, луна. Она:

- Вань, дай семечек!

Он:

- Не, не дам.

Она:

- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!

Он:

- То звездочка, а то семечки!

*****

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.

- Конечно! - ответила супруга.

- Хм... Почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Семечки #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁