Читайте очередную подборку лучших анекдотов и
шуток про Путешественников
и Туристов...
*****
Даже однократное
употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную
зависимость...
*****
У меня разговор с родными вышел по поводу похода
в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло
оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
*****
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на
него.
*****
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся,
раздал все подарки и рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто… аж ва-а-аще!
Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - ё-мое... Посмотришь налево - твою маму,
Настенька! Посмотришь направо - маму твою… Вверх посмотришь - маму твою... Ты
что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишшша-то каакаа!
*****
Когда я собираюсь в путешествие, я всегда
объясняю своему коту, почему оставляю его дома: "Извини, дружище, но я
беру с собой только то, что не нужно гладить!"
*****
- Куда можно съездить в свадебное путешествие?
- В тундру можно.
- Не, нужно, чтобы море и прикольно.
- Море Лаптевых и олени.
*****
Электромобили выводят автопутешествия на
принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от
достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы
путешествуете от зарядки к зарядке.
*****
- Никто не возвращается из путешествий таким,
каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
*****
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не
вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
*****
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.
*****
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно
уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское
путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль,
чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.
*****
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться,
съездить, например, в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой
Лихтенштейн?!
*****
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые
египетские пирамиды, которые…
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд
может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
*****
Долгое путешествие всегда начинается со слов:
"Я знаю короткую дорогу".
*****
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей
железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы и спрашиваем - далеко ли
это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос
старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам
сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Путешествия #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
