Анекдоты про РАБОТУ #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

*****

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

*****

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице, - достаточно найти лифтера.

*****

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

*****

- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.

- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не "Газпром".

*****

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

*****

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.

*****

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

*****

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает...

*****

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

*****

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает...

*****

Самое приятное в работе - собираться домой.

*****

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

*****

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

*****

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.

*****

Начальник:

- Сделал то, что я тебя вчера просил?

- Да как-то прошло мимо ушей...

- Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!

*****

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

*****

Объявление: На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: "Какого черта я должен этой фигнёй заниматься?!".

*****

Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.

*****

О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

*****

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

*****

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

*****

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

*****

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

*****

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

*****

Вчера на работе искали справедливость! Сегодня ищем работу...

*****

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

*****

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.

- У меня и желания нету, но кого это трогает?

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

*****

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁