Анекдоты про ВЕГЕТАРИАНЦЕВ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Вегетарианцев...

*****

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

*****

- Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.

- Да, я веган, и я бегаю по утрам.

- Но мы даже не просили вас присылать резюме.

*****

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

*****

Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

*****

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.

- Чем остальные?

- Чем предполагалось…

*****

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

*****

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.

- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?

- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

*****

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

*****

В магазине:

- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай!

- С чего ты взял, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

*****

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

*****

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?

- Легко. Станьте вегетарианцами.

*****

Мужик работал сторожем на овощной базе, поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

*****

- Ты мясо ешь? 

- Нет. 

- А рыбу? 

- Тоже нет. 

- Вегетарианец? 

- Бюджетник.

*****

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.  Ознакомившись с производством, веганы начали воровать колбасу тоннами.

*****

- Официант, у меня в супе муха!!!

- Да как вы, веганы, меня задолбали!

*****

Вегетарианцев никогда не колбасит.

*****

- Вегетарианцы не едят животных.

- Эти мерзавцы их объедают.

*****

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толик, да ты и раньше был козлом.

*****

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

*****

Вегетарианец планирует лететь в Европу. Выбирает авиакомпанию. Звонит в авиакомпанию "Lufthansa":

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

Звонит в "Аэрофлот":

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке долгое молчание. Затем:

- Поздравляем.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Веганов #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ВЕГЕТАРИАНЦЕВ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Вегетарианцев...

*****

Главное правило клуба вегетарианцев: расскажи всем, что ты вегетарианец.

*****

Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Прогнала: веганство в этом доме не приветствуется.

*****

Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!" - бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь, убегает.

*****

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

*****

Парень спрашивает девушку: 

- Ты правда вегетарианка? 

- Да. Но мясо ем.

- Так нельзя же! 

- Вкусно ведь...

*****

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

*****

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

*****

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?..

*****

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес: цветы или десерт какой-то диковинный

*****

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, бегать за женщинами, и стал веганом.

*****

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет замолчать и не рассказывать всем, что ты - веган.

*****

- Вегетарианство - это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.

- Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

*****

Посетитель официанту:

- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?

- Такси!

*****

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!

- Это была месть... Он сожрал мою капусту.

*****

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.

*****

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

*****

Старый джентльмен, убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью:

- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

*****

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*****

- Я вегетарианец во второй степени…

- Это как?

- Ну, корова ест траву, а я - корову.

*****

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Вегетарианцев #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ВЕГЕТАРИАНЦЕВ #01

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Вегетарианцев...

*****

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

*****

Вегетарианец - это старинное индейское слово, означает "очень плохой охотник"…

*****

- Я - веган!

- У тебя просто стейка нормального никогда не было…

*****

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

*****

- У тебя опять одна трава "на покушать"?

- Есть веганская дичь.

- Это как?

- Макароны в форме заек и мишек.

*****

В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.

*****

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

*****

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

*****

Фисташки - это устрицы для веганов…

*****

- Коля, колбасу будешь?

- Я - вегетаниар... вегетарина… вегетанира... вегетаира... буду!

*****

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигней.

*****

- Ты кто по гороскопу?

- Я веган!

- Нет такого зодиака.

- Прекрасно себя чувствую!

- Что ты несешь?!

- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

*****

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

*****

Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.

*****

Невозможно встретить в ЗАГСе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

*****

- Папа, почему ты вегетарианец?

- Из любви к животным.

- А тогда почему ты ешь их корм?

*****

Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.

*****

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

 

Два вегетарианца-трезвенника:

- Спорим на банку фасоли, что...

*****

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов…

*****

Если бы к вегетарианцам относились так же, как к непьющим:

- Ну одну котлетку всего, маленькую!

- Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!

- За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?

- Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?

- Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?

- Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?

- Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.

- Давай за компанию. По чуть-чуть.

- Это же курица. Почти что не мясо.

…и т.д.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁