Читайте очередную подборку лучших анекдотов и
шуток про Вегетарианцев...
*****
А вы не задумывались, что
исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих
Вегетариановых что-то не видать?
*****
- Вы написали в резюме, что вы
веган, и вы бегаете по утрам.
- Да, я веган, и я бегаю по
утрам.
- Но мы даже не просили вас
присылать резюме.
*****
Еще предстоит выяснить, где были
вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели,
одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не
подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
*****
Идея для стартапа: пуховики для веганов на
тополином пуху.
*****
- Учёные установили, что веганы
живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось…
*****
За что не люблю вегетарианцев,
так это за то, что они едят еду моей еды.
*****
- Овощами невозможно насытиться.
Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что
не наелся.
- То есть, веганы всегда
голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это
многое объясняет...
*****
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой
и огрызками.
*****
В магазине:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай!
- С чего ты взял, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие
ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
*****
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда
нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
*****
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от
этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
*****
Мужик работал сторожем на овощной базе, поэтому
его семье было выгодно быть вегетарианцами.
*****
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
*****
Устав от борьбы с хищениями продукции,
администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, веганы начали
воровать колбасу тоннами.
*****
- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
*****
Вегетарианцев никогда не колбасит.
*****
- Вегетарианцы не едят животных.
- Эти мерзавцы их объедают.
*****
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толик, да ты и раньше был козлом.
*****
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а
потому, что я ненавижу растения!
*****
Вегетарианец планирует лететь в Европу. Выбирает
авиакомпанию. Звонит в авиакомпанию "Lufthansa":
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я
вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед.
Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
Звонит в "Аэрофлот":
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я
вегетарианец.
В трубке долгое молчание. Затем:
- Поздравляем.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Веганов #01, #02
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий