Анекдоты про РАБОТУ #13

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

- Ты в каком отделе работаешь?

- В креативном.

- А должность какая?

- Главный креатин.

*****

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

*****

Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:

- Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…

*****

Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

*****

- Какой у вас опыт работы?

- 30 лет!

- А сколько вам лет на данный момент?

- 25.

- ???

- Переработки…

*****

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

*****

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?

- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

*****

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

*****

Золотое правило управления:

- На работе всегда присутствует один человек, который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

*****

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

*****

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?

- На встречу!

- На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!

- Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

*****

- Это правда?

- Хуже… Это мнение руководства.

*****

Я:

- Что ответить клиенту?

Директор:

- Идите в пень!

Я укоризненно:

- Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.

Директор:

- Добавь "пожалуйста".

*****

У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.

*****

- Вы на целый час опоздали на работу!

- У меня часы остановились.

- А почему вы их не завели?

- А как бы я сейчас оправдывался?

*****

Планирую сократить резюме до фразы: "Лучший за эту зарплату".

*****

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, хватит! Я уже купил шоколадки!

*****

План на рабочий день:

1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.

*****

Молодой клерк делится с приятелем планами:

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.

- Ну, а потом? – любопытствует приятель.

- А потом начну раскачиваться…

*****

Продавец спрашивает у мужчины:

- Почему у вас такие длинные пальцы, вы, наверное, на пианино играете?

Мужчина:

- Нет! В лаборатории пробирки мою!..

*****

В бухгалтерии:

- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

*****

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?

*****

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

*****

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит!"

*****

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #08, #09, #10, #11, #12

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁