Анекдоты про РАБОТУ #10

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

*****

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

*****

Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске...

*****

- Что ты делаешь после работы?

- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

*****

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...

*****

Работал как-то я в компании с "нечастыми командировками", так было мне сказано вначале работы... Когда меня спросили через полгода, почему я увольняюсь, я признался - официант в вагоне-ресторане меня спросил: "Вам как обычно?"

*****

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

*****

Пока к нам в офис ищут нового сотрудника, я таскаю с его рабочего места все ништяки. Сегодня переставил клавиатуры, вчера забрал ручки и степлер, уже подумываю как скрутить с его компа планку оперативной памяти. Отдел персонала, поспешите, через неделю новый сотрудник будет сидеть на пне!

*****

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

*****

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.

- Ну, с нее всегда можно уволиться.

*****

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

*****

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

*****

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

*****

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

*****

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

*****

Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:

- Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между "Уважаемый…" и "…Искренне ваш"?

*****

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

*****

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!

- А чего ты любишь-то?

- Я вообще работать не люблю!

*****

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который ушел в запой и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты…

*****

- "Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".

- Но вы же у нас не работаете!

- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Работу #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08, #09

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁