Читайте очередную подборку лучших анекдотов и
шуток про Зарплату...
*****
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда
вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только
премия временно снимает симптомы.
*****
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в
контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
*****
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата
150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
*****
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за
маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2
раза больше?
*****
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил
цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
*****
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба
к нашедшему - не ржать.
*****
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
*****
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал
жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
*****
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу
зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
*****
- Что должен делать специалист за зарплату в 7000
рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!
*****
- Вы такой высококлассный профессионал! Компании
стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
*****
- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
- Слабак - это муж, у которого жена отбирает
зарплату. Сильный - отдаёт зарплату сам.
*****
- Как же хорошо стало, настроение поднялось и
дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...
*****
Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне,
зарплата, я скучаю...
*****
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим
заработком.
- Это была ее зарплата.
*****
Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить
было, но на нормальное ружье не хватало...
*****
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь,
чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают
зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
*****
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно
не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
*****
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
*****
- Как у вас начальство относится к просьбам
повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься
в текущей ситуации.
*****
Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше.
Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся - зарплата, цены, пенсия, коммунальные
платежи!
*****
Если бы мой начальник увидел, как я работаю над
собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.
*****
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*****
Ночью с парнем написали под окном бывшего
начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович - урод!"
Сегодня увидели там внизу дописку: "+1+1+1+1".
*****
Одна знакомая очень долго жаловалась, что её
раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство
сбываться! Её уволили.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
