Анекдоты про Заначку #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Заначку...

*****

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

*****

Жена грозно:

- Это что?! Заначка?!

Муж:

- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

*****

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

*****

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25%.

*****

- Я уже больше не прячу от жены заначку.

- Некуда?

- Нечего!

*****

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего среднего отделения её сумочки.

*****

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!

- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

*****

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать прятать в другое место.

*****

Семейное счастье строится на взаимном выборе законодательной и исполнительной власти, а гарантия его от кризисов обеспечивается золотым запасом бижутерии и стабилизационным фондом заначки.

*****

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.

*****

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

*****

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

*****

- Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

*****

- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!

- Умная бы женщина промолчала.

- Так умные пусть и молчат, а я практичная.

*****

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: "И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!"

*****

Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

*****

Раздается анонимный звонок.

- Мужик, тебе твоя заначка еще нужна?

- Какая заначка?

- Та, что в твоем шкафу на нижней полке под носками…

- Конечно, нужна!

- Ну, так поставь хороший замок!

*****

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

*****

- Эх, хорошо бы иметь три жены!

- Чего, тебя одной мало?

- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

*****

Курсы для молодых жен: поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.

*****

Наша Таня громко плачет, муж заначку где-то прячет...

Тише, Танечка, не плачь… ты от мужа ужин спрячь!

*****

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

*****

- Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай.

- Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.

- А что же он сам у себя их не держит?

- А он мои сохраняет...

*****

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

*****

Любовница - это такая жена-заначка.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Зарплату #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

*****

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

*****

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

*****

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?

*****

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

*****

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

*****

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

*****

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

*****

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

*****

- Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей?

- Ничего. И даже немного вредить!

*****

- Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

*****

- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?

- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдаёт зарплату сам.

*****

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.

- Влюбилась?

- Зарплату получила...

*****

Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

*****

- Почему на тебя жена так ругалась?

- Зарплату пропил.

- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.

- Это была ее зарплата.

*****

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

*****

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

*****

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

*****

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

- С пониманием.

- Круто!

- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

*****

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся - зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи!

*****

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

*****

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

*****

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович - урод!" Сегодня увидели там внизу дописку: "+1+1+1+1".

*****

Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Зарплату #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

*****

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

*****

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

*****

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит!"

*****

Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я - миллионер.

*****

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.

- Хорошо. До понедельника.

*****

Лучшая антистресс-игрушка - это зарплата.

*****

Разговаривают два приятеля:

- Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

- А он чего?

- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

*****

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

*****

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:

- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

*****

Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.

*****

- Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!

- Круто. А что насчет денег?

- Каких денег?

*****

Зарплату платили, платили, да не выплатили…

*****

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

- Да я, собственно, и не собирался позориться.

*****

Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.

*****

Работодатель:

- Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.

Работник:

- Можно зарплату чуть-чуть повысить?

Работодатель:

- Ты приемный.

*****

А на фабрике "Гознака" до сих пор зарплату выдают продукцией!

*****

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

*****

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.

*****

Начало знакомства. Первое свидание. Девушка парню:

- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Зарплату #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Зарплату #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

*****

- Прошу повысить мне зарплату.

- Теперь ты старший дизайнер.

- Нет, зарплату.

- Теперь ты арт-директор.

- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.

- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.

- Бли-и-ин...

*****

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.

*****

В отделе кадров.

- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?

- К сожалению, нет!

- Нет? Будем искать...

*****

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

*****

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

- Хорошо.

- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день десять часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.

- Класс! Отлично!

- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

*****

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

*****

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*****

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

*****

- Купила туфли, ползарплаты отдала...

- Ничего себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

*****

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

*****

- Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".

- И как успехи?

- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

*****

К сожалению, раздвоение личности зарплаты не касается.

*****

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!

*****

Плановая переаттестация сотрудников:

- Вы очень хорошо справляетесь со своей работой, пожалуй, пора вам и прибавить…

- Денег к зарплате?

- Нет, дополнительный объем работы.

- Но ведь с ростом нагрузки на работника, качество работы будет только падать…

- Нет проблем. Тогда мы лишим вас премии, или понизим в должности!

*****

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

*****

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.

- Где еще 80% моей зарплаты?!..

*****

В кабинет директора входит делегация:

- Товарищи, вы по какому вопросу?

- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!

- Я вас слушаю!

- Можно ли нам увеличить зарплату?

- А второй вопрос?

- Почему нет?

*****

В смысле "нельзя тратить всю зарплату в первый же день"? Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?

*****

У кассы в бухгалтерии:

- Это что?!

- Это ваша зарплата...

- Офигеть… Дайте две!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁