четверг, 8 сентября 2022 г.

Анекдоты про Зарплату #04

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

*****

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

*****

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

*****

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?

*****

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

*****

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

*****

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

*****

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

*****

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

*****

- Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей?

- Ничего. И даже немного вредить!

*****

- Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

*****

- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?

- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдаёт зарплату сам.

*****

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.

- Влюбилась?

- Зарплату получила...

*****

Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

*****

- Почему на тебя жена так ругалась?

- Зарплату пропил.

- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.

- Это была ее зарплата.

*****

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

*****

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

*****

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

*****

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

- С пониманием.

- Круто!

- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

*****

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся - зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи!

*****

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

*****

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

*****

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович - урод!" Сегодня увидели там внизу дописку: "+1+1+1+1".

*****

Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Комментариев нет:

Отправить комментарий