Анекдоты про БЛОНДИНОК #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Блондинок...

*****

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?

- Мысль.

*****

Блондинка рассуждает:

- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото в стиле НЮ - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

*****

Разговаривают две блондинки:

- Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.

- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!

- А зачем мне два мужа?!

*****

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

*****

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

*****

Блондинка говорит своей подружке:

- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.

- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

*****

Блондинке в автобусе:

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться.

- То есть, я - на следующей, а вы через одну?

*****

Две блондинки:

- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.

- Кем же ты работаешь?

- Натурщицей.

- С тебя пишут картины?

- Нет, с меня пишут анекдоты!

*****

Лучшие изобретения блондинок:

- Оглавление для словаря;

- Фонарик на солнечных батарейках;

- Чай в непромокаемых пакетиках;

- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;

- Инвалидное кресло с педальным управлением;

- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;

- Надувная доска для дартса;

- Вертолет с катапультируемым сиденьем;

- Подушки безопасности для пилота самолета.

*****

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка...

*****

Блондинка говорит подруге:

- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!

- И что ты с высоты видела?

- Ничего, у меня юбка задралась...

*****

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит, мозг еще сопротивляется.

*****

Блондинка:

- А что это за дырки у меня в туфлях?

- А это для ног!

*****

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

*****

Блондинка думала - волосы чернели!

*****

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив," - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

*****

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через три года будет на второй странице.

*****

- Знаешь, как стереть блондинке память?

- Надо подуть ей в ухо!

*****

Встречаются две блондинки.

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Доктор сказал.

- А кто отец?

- Не знаю, - доктор не сказал.

*****

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

*****

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...

*****

Блондинка:

- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…

*****

- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?

- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

*****

Две блондинки:

- Я нашла рецепт вечной молодости!

- Какой?

- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

*****

Блондинка:

- Ой, на мою голову упала коробка!

- А что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Блондинок #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про БЛОНДИНОК #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Блондинок...

*****

Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.

*****

Меня не удивило, когда работающая в нашем офисе блондинка попросила у другой ключ на 18. Но когда вторая достала ее из сумочки...

*****

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

*****

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

*****

- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?

- Они любуются своим мозгом.

*****

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

*****

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

- Молодец! Всего две ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши…

*****

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, весь день искали и заблудились, и одна говорит:

- Все, Машка, я устала, сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она без без игрушек.

*****

Блондинка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

*****

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

*****

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?

- Милая, но зачем усугублять-то?

*****

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

*****

Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

*****

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" - вырубила себя на трое суток.

*****

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:

- Х-м-м-м, какой-то странный здесь кофе...

- Дура! Это же чай!

Официант:

- Девочки, ещё какао?

*****

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

- Почему так?

- Да, натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

*****

Сидят две блондинки. Одна другой:

- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?

- Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…

- Что, грибы что ли???

*****

Блондинка спрашивает:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

*****

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…

*****

- Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

- Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

*****

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

*****

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.

*****

Блондинка говорит подруге:

- Давай меняться магнитиками!

- А у меня нет магнитиков на холодильнике.

- Хм-м… Зачем тогда тебе нужен холодильник?

*****

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

*****

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про БЛОНДИНОК #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Блондинок...

*****

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...

- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.

- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

*****

- 67 процентов блондинок - полные дуры!

- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

*****

Полицейский останавливает блондинку:

- Девушка, предъявите ваши документы!

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких это тех? Я одна еду!

*****

Блондинка своему парню:

- У меня появилась мысль...

- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

*****

Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

- А могу я это время использовать в течение месяца?

- Да, конечно.

- А в течение недели?

- Да пожалуйста.

- А за день?

- Да ради бога.

- А за час?

- Нет, за час не можете.

- Эт-то еще почему?

*****

Блондинка жалуется:

- А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!

*****

Оператор сотовой связи блондинке:

- Бесплатные у вас только входящие звонки!

- Не поняла, то есть я теперь, когда возьму трубку, то смогу только слушать?

*****

Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она:

- Ничего страшного, со мной такое много раз было...

Он:

- Вот это, блин, и самое страшное.

*****

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор.

*****

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

*****

Одна блондинка - другой:

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

*****

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А4 и напишите с двух сторон: "Переверни!". Успех гарантирован!

*****

- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..

- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки.

*****

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

- Блин, ну и где мы?

*****

Блондинка своему парню:

- Милый, пойди полей цветочки!

- Но на улице же дождь?

- Возьми зонтик.

*****

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:

- Я заблудился!

*****

- Скажите, вы натуральная блондинка?

- М-м-м... Натурализованная.

*****

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:

- Почему мы так долго сесть не можем?

Другая блондинка, подумав, отвечает:

- Да дырку в облаках ищем, наверное...

*****

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди к черту".

*****

- Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?

- Чтобы ветром не испортило прическу.

*****

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

*****

- А она натуральная блондинка?

- До корней волос!

*****

Блондинка в автомастерской:

- Мне нужна крышечка номер семьсот десять.

- Что?

- Крышечка, на которой написано: "710".

- Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: "ОIL"…

*****

"В голове моей опилки - не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

*****

- На дух блондинок не переношу!

- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?

- Нет, аллергия на перекись водорода.

*****

Две блондинки болтают:

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?

- Кажется, после обеда обещают дождь.

- Ой, а я не взяла зонтик.

- Так не обедай.

*****

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: 

- После приема пищи.

*****

Одна блондинка спрашивает другую:

- Кем работает твой муж?

- Таксидермистом.

- Это такой неважный таксист?..

*****

- Почему блондинки открывают йогурты в магазине?

- Да потому что на упаковке написано: "Открывать здесь!"

*****

- У блондинок есть профессия архитектор-офтальмолог!

- Это как?

- Глазки строить!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Блондинок #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про БЛОНДИНОК #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Блондинок...

*****

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:

- Залезай скорей!

А та отвечает:

- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

*****

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?

- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

*****

Блондинка - подруге:

- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".

*****

- Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит, что блондинка пыталась войти в интернет.

*****

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

- У меня проблемы с компьютером.

- Что у вас на мониторе?

- Ваза.

- Нет, в смысле что написано?

- А... "Samsung".

*****

Блондинку-секретаршу переселили в другой кабинет:

- Алена, сейчас Вася прийдет и принесет ваш процессор...

Секретарша:

- А зачем мне процессор? У меня все папочки были в мониторе.

*****

Мысли блондинки: "Когда??? Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды: "Блин!" - отменяет все предыдущие действия?"

*****

Муж - жене-блондинке:

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!

- Так ведь ты же и говорил!

- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутбуком - кедровые! Повтори!

*****

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:

- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

*****

Сотрудник зоопарка блондинке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

*****

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.

- Маша, а какую машину ты хотела?

- "Mеrcеdеs", конечно.

- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них "Mеrcеdеs", а какой не "Mеrcеdеs"?!

- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

*****

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*****

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

- Слишком долго их учить заново.

*****

Парень блондинке:

- Ласточка моя, убери свои ласты.

*****

- Как узнать, что факс пришел от блондинки?

- На присланном факсе будут наклеены почтовые марки.

*****

- Говорите помедленнее, я - блондинка!

*****

Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:

- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!

Блондинки, возмущенно:

- Но нас же двое!!!

*****

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!

*****

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:

- Девушка, почему вы плачете?

- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

- Ну, нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к близстоящей брюнетке:

- Иди посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:

- Вот дура... Могла же позвонить!

*****

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.

- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал.

*****

- Что такое блондинка после душа?

- Чистая глупость...

*****

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

*****

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

*****

Сидят две блондинки и бурно обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит парень.

- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

*****

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:

- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Блондинок #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁