Анекдоты про Гаражи #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Гаражи...

*****

Муж - жене:

- Наконец-то ты въехала правильно!.. Но не в свой гараж.

*****

Сегодня из окна университета увидел чьи-то шпаргалки… нацарапанные на дверях гаражей.

*****

Муж - жене:

- Ты машину в гараж поставила?

- Частично...

*****

- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...

*****

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?

- О-о-о-о, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

*****

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

*****

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

*****

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:

- Дорогой, я оставила машину на улице.

- А почему ты не поставила ее в гараж?

- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

*****

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники украли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".

*****

Приходит Новый Русский домой и говорит жене:

- Ты сто долларов мятых видела?

- Ну, видела, и что дальше?

- А 50.000 долларов? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!

*****

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

*****

- Коля, а ты надолго в гараж?

- Да нет, Галя... по-быстрому нажрусь и тут же домой!

*****

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому что он хорошо знает дорогу.

*****

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

*****

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.

- Пап, что с тобой?

Папа все так же задумчиво:

- Да, машина завелась с первого раза...

*****

- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?

- Да нет, конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не входит.

*****

Звонок по мобильному:

- Ты где?

- В гараже.

- Долго там еще будешь?

- Триста грамм.

*****

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

*****

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена:

- Я согласна, какие требования?

- Ты должна принести в гаражи ящик пива.

Голос мужа в трубке: "Два… два…"

*****

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?

- Это крафтовый самогон, гараж эдишн, выдержка 12 дней!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Гаражи #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁