Анекдоты про ГРИБЫ и ГРИБНИКОВ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Грибы и Грибников...

*****

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

*****

На остановке стоит чел и что-то ест из пакета. Подходит второй и спрашивает:

- Чипсы?

- Грыбы.

- Грибы?

- Грыбы отсюда нафиг!..

*****

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

*****

Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба на странице 203 вкралась опечатка. Вместо "съедобен" следует читать "смертельно ядовит". Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в неё это исправление.

*****

Не оскорбляй грибника! У него нож.

*****

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. 

- А вы сами-то, что не едите? 

- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

*****

- Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...

- Кончай жрать грибы, и ползи к дороге.

*****

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:

- Ну что, как съездили?

- Хорошо!

- Много грибов нашли?

- Три. Два Вася и один водитель трактора.

- Какого трактора?

- Который нас из болота вытаскивал!

*****

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть!

*****

Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:

- Учись!

- Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

*****

Я, наконец, поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

*****

- Официант, эти грибы у вас съедобные?

- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

*****

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

*****

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка: “Собака не виновата! Она лаяла!”

*****

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит пучки рыб. Мужик восхищенно:

- Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!

- Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат...

- Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?

- Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищеную, жалко всё-таки выкидывать.

Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.

- Ну, сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!

- Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Грибы и Грибников #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ГРИБЫ и ГРИБНИКОВ #03

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Грибы и Грибников...

*****

Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

*****

Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац - первый гриб… Он в Интернет. Там опознал: "Белый гриб". Жмет на клавишу "Отправить в корзину". Идет дальше, видит - мухомор… Он в Интернет. Там: "Мухомор". Он жмет: "В корзину". Компьютер выдает: "Ошибка! Гриб доступен только для чтения"…

*****

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

*****

- Мама, мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?!

- Они меня просили… я им обещал!

*****

Набрал в лесу грибов. Что за грибы - не знаю. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

*****

Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков он потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

*****

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

*****

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.

- На охоту?

- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

*****

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

*****

Геленджик кричал:

- Приезжай загорать!  

Камчатка кричала:

- Приезжай фоткаться!  

Петергоф манил фонтанами… Кунгур звал в пещеры… Кисловодск просил зайти в Нарзанную галерею…

А зарплата сказала:

- Иди за грибами, фантазерка!

*****

В спорах рождается не только истина, но и грибы.

*****

Сошлись с дочерью на том, что Баба-Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

*****

Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:

- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

*****

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

*****

- Как узнать, съедобные грибы или нет?

- По будильнику.

- Это как?

- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

 ¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Грибы и Грибников #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ГРИБЫ и ГРИБНИКОВ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Грибы и Грибников...

*****

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное-несъедобное.

*****

- Ешь мухомор!

- Не буду!

- А, так ты антигрибник!?

*****

Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.

*****

- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.

- Какой?

- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

*****

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

*****

Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:

- Мартышка, ты что жуёшь? 

Мартышка с набитым ртом: 

- Грыбы!

- Какие ж это грибы - это ж банан! 

- Я говорю… грыбы отсюда!

*****

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?

- Все. Но некоторые из них - только один раз!

*****

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.

*****

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

*****

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:

- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?

- Так я, милок, их доела!

*****

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

*****

- Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.

- А местные до сих пор их собирают?

- Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

*****

- Что такое настоящая принципиальность?

- Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

*****

Интересное наблюдение… Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"…

*****

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

*****

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.

*****

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, съедобный, берем!

*****

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов точно нет.

*****

- С любовью то же, что с грибами.

- В каком смысле?

- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

*****

Новый русский собирал грибы, гулял-гулял, понял, что заблудился, расстроился, поставил кoрзину и говорит:

- Ну типа, АУ, что-ли...

*****

Какой-то умник поучает торговку на рынке:

- Мамаша, да ведь эти грибы ядовитые. Выбросите их немедленно!

- А торговать тогда чем прикажете?

*****

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

*****

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?

- А вы разве не знали, что дрожжи - это тоже грибы?

*****

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

*****

Заблудился грибник в лесу... Ну как положено: "АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается - медведь.

- Чего орешь?

- Да вот, заблудился, кричу - может кто услышит...

- Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Грибы #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ГРИБЫ и ГРИБНИКОВ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Грибы и Грибников...

*****

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

*****

В походе за грибами как кредит в банке: не уверен, не бери.

*****

- Куда вы ходите по грибы?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат.

*****

- Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут".

*****

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.

- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!

- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

*****

Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.

*****

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?

- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

*****

Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

*****

- Как размножаются грибы?   

- Спорный вопрос…

 

*****

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!

- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

*****

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

*****

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, нахваливает:

- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?

- Да так, в книжке вычитала...

- В кулинарной?

- Не-а... Из какого-то детектива...

*****

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.

- Подсудимый, название вашей книги: "Съедобные грибы России"!

 

*****

Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

*****

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

- Дорогой, это - съедобный гриб?

- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

*****

Если есть гриб "Груздь", то должен быть и гриб "Радозть".

*****

Заблудился грибник в лесу... Ну как положено: "АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается - медведь.

- Чего орешь?

- Да вот, заблудился, кричу - может кто услышит...

- Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?

*****

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?

- Пятый не любил грибы.

*****

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают. Подошёл к ним и говорит:

- Извините, этот гриб съедобный?

- Да, - ответили ему.

И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над своей шуткой...

*****

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁