Анекдоты про БЛОНДИНОК #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Блондинок...

*****

Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.

*****

Меня не удивило, когда работающая в нашем офисе блондинка попросила у другой ключ на 18. Но когда вторая достала ее из сумочки...

*****

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

*****

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

*****

- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?

- Они любуются своим мозгом.

*****

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

*****

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

- Молодец! Всего две ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши…

*****

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, весь день искали и заблудились, и одна говорит:

- Все, Машка, я устала, сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она без без игрушек.

*****

Блондинка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

*****

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

*****

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?

- Милая, но зачем усугублять-то?

*****

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

*****

Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

*****

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" - вырубила себя на трое суток.

*****

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:

- Х-м-м-м, какой-то странный здесь кофе...

- Дура! Это же чай!

Официант:

- Девочки, ещё какао?

*****

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

- Почему так?

- Да, натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

*****

Сидят две блондинки. Одна другой:

- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?

- Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…

- Что, грибы что ли???

*****

Блондинка спрашивает:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

*****

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…

*****

- Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

- Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

*****

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

*****

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.

*****

Блондинка говорит подруге:

- Давай меняться магнитиками!

- А у меня нет магнитиков на холодильнике.

- Хм-м… Зачем тогда тебе нужен холодильник?

*****

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

*****

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ФОТО #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Фото...

*****

Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.

*****

Фотограф:

- А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

Мальчик:

- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

*****

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал пенделей, а не лайки.

*****

- Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.

Девушка кокетливо:

- А зачем?

- Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

*****

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".

*****

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и ее мама...

*****

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

*****

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:

- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

*****

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

*****

- Сфотографируй меня около памятника Владимиру Высоцкому!

- Это не Владимир Высоцкий, это Сергей Безруков.

- Ну пойдем тогда к памятнику Александру Пушкину.

- Тоже он.

- Тогда к памятнику Сергею Есенину!

- Приглядись, это тоже он.

- Господи, да он везде что ли? Пойдем около берёзки пофоткаемся.

- У меня для тебя плохие новости…

*****

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. 

- Купи рояль! Музыкантом будешь...

*****

- Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы… 

- Отстань, я делаю селфи! 

- Пейза... 

- Я… делаю... селфи!!!

*****

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.

*****

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

*****

- Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?

- Они думают, что их фотографируют.

*****

На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

*****

- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.

- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.

- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!

- Тот же совет.

*****

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

*****

- Опишите степень своей адекватности.

- Я не делаю селфи.

- Вы приняты!

*****

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СОСЕДЕЙ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Соседей...

*****

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

*****

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!

*****

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

*****

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?

- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.

- А во-вторых?

- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

*****

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

*****

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист:

- 500 рублей!

- 500?! С соседа?!

- Капитализм! Не хочешь платить - бери лопату и ручками, ручками!

Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:

- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила - не помогает. Посмотришь, может?

- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.

- А как быть?!

- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

*****

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном… Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ — самый лучший!

*****

Если одинокая молодая соседка говорит вам: "Если что надо, заходите, не стесняйтесь", - в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

*****

Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…

*****

Звонок в три часа ночи:

- Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я милицию вызову!

- Слышь, не нравится, - переселяйся на другую улицу!

- Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!

*****

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

*****

- Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!

- А масло подсолнечное своё?

- Ну, да, сам отжал. У соседей!

*****

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед Иван Петрович так и не научился пользоваться газом.

*****

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

*****

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.

- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?

- Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!

- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

*****

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

*****

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

*****

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

*****

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.

*****

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Соседей #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ДИЕТУ #02

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Диету...

*****

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

*****

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

*****

- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

- Ясно, доктор, но это до или после еды?

*****

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

*****

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!

Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

*****

- Я не могу худеть на голодный желудок!..

*****

Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

*****

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

- Прекращайте праздновать...

*****

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь есть - ешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть".

*****

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... А подруга ли она мне?

*****

Люся ела, как птичка - половину своего веса в день.

*****

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

*****

"Ещё два блинчика, и расходимся" - шептали Ленке швы на юбке.

*****

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

*****

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.

*****

Я 31 декабря 2019 года: в 2020 году я сброшу десять килограммов к апрелю!

Я 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

*****

- Ну что, подруга, худеем?

- Худеем. Я уже накупила кефира.

- О, классно! Давай напечем из него оладьи.

*****

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: "Фу-у, ну, что за гадость?!", а: "Куда???!!!"

*****

- Дорогая, на ночь...

- Это кефирная диета.

- Но ты запиваешь кефиром шаверму, шоколадные вафли и торт!

- Это. Кефирная. Диета.

*****

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

*****

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

- Я на диете!

*****

Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"...

*****

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

*****

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

*****

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про СОН и ПОСПАТЬ #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПИТЕР #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Питер...

*****

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

*****

Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

*****

Если Васильевский Остров - Васька, значит Заячий Остров - Зайка?

*****

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

*****

Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.

*****

Уровни рассказа о месте жительства.

- У меня однушка в СПб.

- У меня двушка в Питере.

- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.

*****

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...

- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

*****

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма...

*****

Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий весенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…

*****

Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.

*****

- Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветрено.

- Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.

- Краснодар?

- Это слишком отдаленный район Питера, не советую.

*****

Проверка Питером на прочность:

Простуда, кашель, насморк, чих.

Я не сдаюсь, я приживусь здесь…

Скорей всего, я просто псих…

*****

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

*****

- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.

- А почему только шесть раз поднимали?

- Седьмой... пока не успели подбежать. Сижу, жду!

*****

Веселые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:

1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.

2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.

3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.

4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!

5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.

10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!

11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!

12. Последний день Эпопеи это рулезз!

13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!

14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #11

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Печень, мозг, желудок, селезенка...

- Люся, что ты делаешь?

- Я пытаюсь разобраться в себе!

*****

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

А женщина должна это дерево - поливать, дом - намывать, и всё время готовить этим двум оболтусам!

*****

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.

*****

Но помни!.. После свадьбы все ее: "Ой, ты такой веселый!" - превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун!"

*****

В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура.

*****

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

*****

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...

*****

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.

*****

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

*****

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

*****

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

*****

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

*****

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

*****

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

*****

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08, #09, #10

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁