Анекдоты про СОСЕДЕЙ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Соседей...

*****

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

*****

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!

*****

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

*****

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?

- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.

- А во-вторых?

- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

*****

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

*****

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист:

- 500 рублей!

- 500?! С соседа?!

- Капитализм! Не хочешь платить - бери лопату и ручками, ручками!

Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:

- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила - не помогает. Посмотришь, может?

- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.

- А как быть?!

- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

*****

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном… Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ — самый лучший!

*****

Если одинокая молодая соседка говорит вам: "Если что надо, заходите, не стесняйтесь", - в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

*****

Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…

*****

Звонок в три часа ночи:

- Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я милицию вызову!

- Слышь, не нравится, - переселяйся на другую улицу!

- Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!

*****

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

*****

- Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!

- А масло подсолнечное своё?

- Ну, да, сам отжал. У соседей!

*****

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед Иван Петрович так и не научился пользоваться газом.

*****

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

*****

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.

- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?

- Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!

- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

*****

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

*****

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

*****

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

*****

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.

*****

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Соседей #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁