Анекдоты про ДИЕТУ #03

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Диету...

*****

- Что там ешь?

- Сыр и апельсин.

- Странная диета, как называется?

- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"…

*****

Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.

*****

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

- Чего?

- Ничего.

*****

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы!

*****

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

*****

Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.

*****

Лайфхак. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

*****

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

*****

Совет диетолога… чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

*****

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

*****

Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

*****

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

*****

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

*****

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?

- "Пособие по безработице" называется...

*****

Диета - как родео, не удержишься - разнесет к чертям!

*****

- Я недавно на диету сел.

- Ну, и как?

- Как, как... Раздавил нафиг!

*****

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

*****

Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

*****

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?

- Она сидела на китайской диете.

- Наверное, это нелегко?

- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

*****

Диетологи:

- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 

Желудок:

- Ок, размялись, разогревай котлетки.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Диету #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ДИЕТУ #02

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Диету...

*****

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

*****

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

*****

- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

- Ясно, доктор, но это до или после еды?

*****

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

*****

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!

Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

*****

- Я не могу худеть на голодный желудок!..

*****

Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

*****

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

- Прекращайте праздновать...

*****

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь есть - ешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть".

*****

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... А подруга ли она мне?

*****

Люся ела, как птичка - половину своего веса в день.

*****

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

*****

"Ещё два блинчика, и расходимся" - шептали Ленке швы на юбке.

*****

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

*****

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.

*****

Я 31 декабря 2019 года: в 2020 году я сброшу десять килограммов к апрелю!

Я 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

*****

- Ну что, подруга, худеем?

- Худеем. Я уже накупила кефира.

- О, классно! Давай напечем из него оладьи.

*****

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: "Фу-у, ну, что за гадость?!", а: "Куда???!!!"

*****

- Дорогая, на ночь...

- Это кефирная диета.

- Но ты запиваешь кефиром шаверму, шоколадные вафли и торт!

- Это. Кефирная. Диета.

*****

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

*****

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

- Я на диете!

*****

Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"...

*****

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

*****

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

*****

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про СОН и ПОСПАТЬ #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Диету #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Диету...

*****

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки... Не мое это... Не мое...

*****

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью...

*****

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

*****

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

*****

Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.

Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.

В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.

*****

Моё стройное тело унесло бурным печеньем.

*****

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

*****

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

*****

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.

*****

- Самая лучшая диета - не есть после шести!

- А после семи уже можно?

*****

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

*****

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов!

- И как она выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

*****

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

*****

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

*****

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.

- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

*****

Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!

*****

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

*****

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!

*****

- Девочки, какая диета лучше всего?

- Есть гречневую кашу без ничего.

- Голой что ли?

*****

Замучились со своим похудением?! Зеленый чай - минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу: минус 10 кг за сутки!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁