Анекдоты про ОБЩЕПИТ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

*****

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

*****

Меню в столовой:

Булочка "Каменный гость".

Чай "Белые ночи".

Конфеты "Гранит науки в шоколаде".

Бифштекс "Дожуем до понедельника".

Котлеты "Доживем до понедельника".

*****

- Официант, ваши музыканты играют на заказ?

- За ваши деньги, все что угодно…

- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

*****

- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?

- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

*****

В ресторане:

- Наличными будете расплакиваться или картой?

- Вы имеете ввиду расплачиваться?

- Нет. А... вы счет еще не видели, да?

*****

- Официант, повторите.

- Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.

*****

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

*****

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

*****

В ресторане:

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

*****

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

*****

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.

- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

- Мне больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

- Вы перестали есть?!

*****

В ресторане:

- А ваши котлеты точно из рябчиков?

- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

- Какое?

- Конину.

- А пропорция какая?

- 50 на 50. Один рябчик - один конь…

*****

В ресторане:

- Официант, счет!

- Пожалуйста!

- А это что такое?

- Где?

- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12. Получилось - 50. Итого - 300." Что значит: "Получилось"?

- Ну… Значит, не получилось…

*****

Посетитель кафе возмущается:

- Вчера, когда я сделал заказ, вы мне принесли порцию в два раза больше! Официант:

- Простите, а где вы вчера сидели? Посетитель:

- Да вон за тем столиком у окна. Официант:

- А, ну тогда все понятно. Это столик служит рекламой. Сидящим за этим столиком всегда приносят порцию в два раза больше обычной.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПАРАШЮТИСТОВ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Парашютистов...

*****

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда? Вниз?

- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.

*****

Инструктор дает последние ценные указания парашютистам:

- И если не раскроется парашют, то надо махать руками и кричать "Я орел, я орел!" И все будет ОК.

Все прыгнули... Через минуту кто-то постучал в дверь самолета. Инструктор открывает, и видит - в воздухе машет руками один из только что выпрыгнувших и кричит ему:

- Я забыл, как называется та птица!

*****

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас.

*****

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:

- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?

- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

*****

Парашютист рассказывает своей подруге:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

*****

Если прыжок твой первый не удАлся,

Лежишь, как блин, не чувствуя себя,

То это значит, каждый догадался,

Что парашютный спорт не для тебя.

*****

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

*****

Интересный факт! В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

*****

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

- Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!

- А он обязательно нужен?

- Конечно! Ведь на улице дождь!

*****

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

*****

Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

*****

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом…

*****

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

*****

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

*****

Инструктор - новичкам-парашютистам:

- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… о-о-о-оче-е-ень затяжным… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

*****

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:

- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?

- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

*****

Из интервью:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

*****

 «Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

*****

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.

- Не-е-ет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

*****

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу…

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

- Яблоко хочешь?

- Хочу… А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Парашютистов #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про АВТОМОБИЛИ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Автомобили...

*****

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

*****

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.

- Это какую?

- Ну, "Lexus"…

*****

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...

- Купил?!

- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

*****

- Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?

- Да, что конкретно интересует?

- Синяя изолента и гвозди на 120.

*****

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?

*****

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький "Bentley" и умер от комфорта.

*****

- Я слышал, что твоя жена машину разбила?

- Ну да, разбила.

- Сама то хоть жива?

- Пока да… в ванной закрылась...

*****

Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

*****

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест "Девятки" гласит, что водитель разобьется в любом случае.

*****

- Ты в курсе, что на новой "Ладе Приоре" с 2020 года будут четыре педали?

- А четвертая-то зачем?!

- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

*****

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

*****

Срочное объявление директора "АвтоВАЗа": "Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!"

*****

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

*****

Непутёвый водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:

- Где я?

Медсестра:

- Вы в двадцатом номере.

- Палаты или камеры?

*****

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии "УАЗ Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

*****

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

*****

Продается внедорожник "Toyota Land Cruiser" 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…

*****

Разговор с коллегой:

- Помыл сегодня своего малыша.

- Звучит угрожающе!

- Да нет, я Matiz-ика своего помыл. И вроде он меньше стал...

- Так не надо было выжимать!

*****

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот "Lexus" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…"

*****

Муж - жене:

- Ты машину в гараж поставила?

- Частично...

*****

Весной:

- Дорогой, где ты эту машину откопал.

- Вот только не говори, что и эта не наша!

*****

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:

- А что это за пункт: "Прокатило" - 10000 руб?!

Мастер:

- Не прокатило. Вычеркиваем.

*****

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.

В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

*****

- В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

- А дальше?

- А дальше все... Вилка из розетки вылетает.

*****

Высунутые наружу ремни безопасности превращают "Matiz" в рюкзак.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Автомобили #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЦИРК #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

Девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на велосипеде?

*****

Звонок в цирк:

- Алло, слушаю вас.

- Это цирк?

- Да.

- Вам нужны артисты оригинального жанра?

- А что вы умеете?

- Я передаю запахи на очень большие расстояния.

- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!

*****

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

*****

В цирке:

- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

*****

Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.

*****

- Алло, это цирк?

- Да.

- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?

- Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…

- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

*****

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

*****

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" - начал перебирать карбюратор.

*****

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то вам отдать?

*****

Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:

- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?

- Да, папа.

*****

Акробаты лежат на арене цирка пьяные, старший из них поднимает голову и говорит:

- Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!

*****

Актер - директору цирка:

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

*****

Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:

- Эта твоя утка - фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!

- Странно… - удивился прежний владелец утки. - А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?

*****

К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового, это многие делают.

- В длину?

*****

Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

*****

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

*****

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

*****

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:

- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?

- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

*****

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

*****

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СОН И ПРО ПОСПАТЬ #03

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...

*****

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

*****

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

*****

- А ведь у меня все могло получиться! Но, как назло, прозвонил будильник...

*****

- Милая, а почему ты плакала во время секса?

- Мне сон страшный приснился...

*****

Страшный сон студента: преподаватель в зачетке пишет: "Годен к строевой..."

*****

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:

- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

*****

Объявление: "Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!"

*****

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.

- Кот спит с тобой за еду?

*****

От бессонницы избавиться очень просто - сначала надо избавиться от безделья.

*****

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

- Хочу!

*****

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все… обожралась!

*****

- Я хочу спать… спать… спать… всю жизнь.

- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

*****

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать…

*****

- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?

- Это весело!

- И много у Вас еще шуточек?

- Вам и не снилось!

*****

Если ты кого-то действительно любишь... Дай ему поспать!

*****

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.

- Так взволновала пьеса?

- Нет, выспался в театре.

*****

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

*****

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел.

- Посмотри. Классный сон!

*****

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

*****

Сон, он как Wi-Fi: ловит везде - на работе, на улице, в транспорте... Но вот, когда дома легла в кровать - всё… "Точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!

*****

Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету… Время - 73%, рано, можно еще поспать.

*****

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...

- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.

- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?..

*****

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.

*****

Жена утром говорит:

- Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

*****

    Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбицила и ста децибел.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Сон и Поспасть #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁