Анекдоты про Опоздания #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Опоздания...

*****

Я опаздываю на 5 минут = я опаздываю на 10 минут.

Я опаздываю на 10 минут = я опаздываю на 20 минут.

Я в пробке = только что сел в машину.

Уже выхожу = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

*****

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.

*****

- Ты чего так опоздал?

- Извини, пробки.

- Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!

- Ой, я и забыл, что тебе это известно.

*****

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина... А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

*****

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17:00. Точно успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Я пилота этого самолета везу.

*****

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот щелбан она, в принципе, заслужила.

*****

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:

- Опоздал?

- Нет. Спугнул.

*****

Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.

*****

- Ты опоздала.

- Красивые женщины часто опаздывают!

- Ну, а ты почему опоздала?

*****

- Где ты так долго был? Почему опоздал?

- Я из Венеции.

- Извенеции не принимаются.

*****

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.

- Какие?

- Я их недавно открыл.

*****

- Как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?

- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.

*****

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на мобильник:

- Сидорова, ты где?

- Я на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?

*****

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

*****

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

- Какое именно колесо?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Опоздание #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПАПУ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Папу...

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

*****

- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай, пешка Е2 на Е4.

- Конь В8 на С6.

- Конь В1 на В3.

- Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник.

- Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

*****

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

- Ты, папа!

*****

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А фиг ее знает...

- А почему солнце такое яркое?

- А фиг его знает...

- Пап, может ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

*****

Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.

*****

- Папа? Это фто?

- Это кот.

- Папа, фто это?

- Это кот!

- Это фто, папа?

- Кот.

- Фто это, папа?

- Не знаю!!!

- Это кот, папа!

*****

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

*****

Забивая гвоздь в стену, отец случайно попал молотком по пальцу. Малыш видит, как отец корчится от боли и говорит:

- Блин! Да, папа!?

*****

Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.

*****

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:

- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...

- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

*****

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

*****

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?

- О-о-о-о, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

*****

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе...

*****

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ!

*****

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?

- Потому что я альпинист, сынок.

- А как же поговорка: "Умный в гору не пойдет"?

- А это, сынок, для преферансистов...

*****

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!

- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!

- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

*****

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.

*****

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

- Я девочка, пап.

*****

Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:

- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?

- Да, папа.

*****

Сын, приходит к отцу:

- Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?

Отец:

- Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Папу #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #46

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.

*****

- Привет.

- Начинается.

- Что? Я просто поздоровался.

- Ой, все.

*****

На ноутбуке можно пить чай, есть копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что этой железяке сделается? А когда он все-таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

*****

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

*****

- Сегодня День Исполнения Желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

*****

Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

*****

- Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?

- Ну, я как-то об этом не думала...

- Я заберу?

- Ну, забирай.

*****

Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

*****

Банкомат с дружественным интерфейсом:

- Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!

- Не тот пин-код, повнимательнее!

- Ладно, пусть таким будет...

*****

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона".

- Ну, видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

*****

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

*****

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем во "ВКонтакте", до этого долго были друзьями на "Одноклассниках", потом много дискутировали в "Ватсап", и вот сегодня он сделал мне предложение в "Скайпе"!

- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в "Твиттере", свадьбу не сыграете в "Инстаграмме". Зато пока еще можно заказать детей на "АлиЭкспресс". А когда он тебе надоест, выставишь его на "Авито".

*****

Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!

*****

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

*****

- Доктор, а когда меня на выписку?

- Ну, деньков через восемь-десять.

- А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.

- А что, без вас не разберутся?

- Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #41, #42, #43, #44, #45

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Зарплату #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

*****

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

*****

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

*****

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит!"

*****

Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я - миллионер.

*****

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.

- Хорошо. До понедельника.

*****

Лучшая антистресс-игрушка - это зарплата.

*****

Разговаривают два приятеля:

- Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

- А он чего?

- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

*****

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

*****

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:

- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

*****

Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.

*****

- Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!

- Круто. А что насчет денег?

- Каких денег?

*****

Зарплату платили, платили, да не выплатили…

*****

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

- Да я, собственно, и не собирался позориться.

*****

Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.

*****

Работодатель:

- Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.

Работник:

- Можно зарплату чуть-чуть повысить?

Работодатель:

- Ты приемный.

*****

А на фабрике "Гознака" до сих пор зарплату выдают продукцией!

*****

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

*****

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.

*****

Начало знакомства. Первое свидание. Девушка парню:

- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Зарплату #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Татуировки #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Татуировки...

*****

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

*****

Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.

*****

Ни разу не видел ребёнка, у которого была бы татуировка: "Любимый, спасибо за Kia Rio!"

*****

- Как меня уже задолбала эта щетина на лице.

- Так побрейся.

- Это татуировка.

*****

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на "Роллс-Ройс".

*****

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

*****

Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?

*****

Осужденные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

*****

- А что означают твои татуировки?

- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

*****

- Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так!" - произнесённая за спиной в тату-салоне.

*****

- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?

- Ну, например, у мамки на спине...

*****

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

*****

- А правда, что тату на всю жизнь?

- Нет, немножко дольше.

*****

Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.

*****

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…

- Что в итоге он тебе набил?

- Морду!

*****

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

*****

А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа "Мужественность". Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

*****

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

*****

Пообщался вчера с женой. Она:

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

Я:

- На каком месте?

Она:

- На глазах, стрелки.

Я:

- Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

*****

- Что означает твоя татуировка?

- У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

*****

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.

*****

- А насколько больно делать тату?

- Ну, как? Терпимо, но смотря где делаешь.

- В Твери, а что?

*****

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в университете. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

*****

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А! Такую можно!"

*****

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:

- Чувак, у тебя классная татуха!

А он мне:

- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...

А как завершается ваша рабочая неделя?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЭКОНОМИЮ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Экономию...

*****

- Куда эти люди тратят энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?

- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

*****

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

*****

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.

*****

Лайфхак: как сэкономить время. Не читайте чушь, начинающуюся с "Лайфхак".

*****

Настолько привык экономить, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

*****

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола яства, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

*****

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

*****

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.

*****

Вадим что придумал!.. Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девушками из того города, какое-то время переписывается с ними, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с девчонками, и ещё деньги, гад, экономит!..

*****

Он так любил экономить, что заряжал свой мобильник только в гостях...

*****

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.

- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам теперь всем живётся?

*****

Вы можете сэкономить массу денег на покупке автомобиля, если раздумаете его покупать.

*****

Директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", экономят большие деньги на рекламе.

*****

Собрались четыре гробовщика, выпивают. Один говорит:

- Давайте закапывать трупы без гроба - дерево сэкономим.

Другой говорит:

- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.

Третий говорит:

- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.

Четвертый говорит:

- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

*****

Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Экономию #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁