Анекдоты про СВАДЬБУ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Свадьбу...

*****

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.

*****

Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешечено.

*****

- О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

*****

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

Жених:

- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

*****

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

*****

Стоит какая-то тётка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

*****

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

*****

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:

- Вань, мы ведь уже поженились?

- Да.

- Дай на шею пересяду.

*****

Тамаде на заметку… Тост "За здоровье!" печень расценивает как издевательство.

*****

Материнское напутствие перед свадьбой:

- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

*****

- Да нет, до свадьбы он не заикался…

*****

Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.

*****

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

*****

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

*****

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

*****

В ЗАГСе: "Объявляю вас мужем и не ной!"

*****

Невеста - подруге: 

- И неважно, что он сказал в ЗАГСе: "Да пошла ты!!!" - важно, что первым словом было: "Да".

*****

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

*****

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

*****

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

*****

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

*****

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

*****

Тамада:

- Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

*****

Интересная штука этот БРАК! Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся только КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!

*****

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

*****

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

*****

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

*****

Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

*****

Предложение в свадебном салоне: "Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на долго? К вашим услугам: картавый тамада-заика!!!"

*****

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

- Развяжите меня немедленно!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про СВАДЬБУ  #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про РАБОТУ #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

*****

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

*****

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице, - достаточно найти лифтера.

*****

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

*****

- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.

- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не "Газпром".

*****

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

*****

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.

*****

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

*****

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает...

*****

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

*****

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает...

*****

Самое приятное в работе - собираться домой.

*****

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

*****

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

*****

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.

*****

Начальник:

- Сделал то, что я тебя вчера просил?

- Да как-то прошло мимо ушей...

- Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!

*****

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

*****

Объявление: На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: "Какого черта я должен этой фигнёй заниматься?!".

*****

Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.

*****

О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

*****

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

*****

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

*****

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

*****

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

*****

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

*****

Вчера на работе искали справедливость! Сегодня ищем работу...

*****

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

*****

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.

- У меня и желания нету, но кого это трогает?

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

*****

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Бутерброды #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Бутерброды...

*****

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

*****

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

*****

- Я скоро подъеду, есть что пожевать?

- Бутерброды с сыром будешь?

- Сойдет, буду!

- Сыра с хлебом купи...

*****

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он встанет на ребро...

*****

- Сделай бутерброд.

- Да, конечно.

- А можно еще?

- Нет. Это была демоверсия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

*****

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

*****

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

*****

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу - рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.

*****

- Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?

- Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.

- Да? А зачем тут две палки колбасы?

- А, это на бутерброды.

- Э-э-э-э-э...

- Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?

*****

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

*****

Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:

- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.

- Угу. Это - пятый.

*****

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

*****

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

*****

- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!

- Да, я люблю здоровую пищу.

*****

Антикризисный рецепт. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

*****

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

*****

Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте. Ноутбук и мобильник разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотоаппарат со вспышкой. Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.

*****

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

*****

- Что сегодня дают в театре?

- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.

*****

- Хочешь бутерброд?

- Нет, спасибо.

- Тогда подержи.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПИТЕР #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Питер...

***

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

***

Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...

***

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.

Грузин:

- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!

Армянин:

- А в честь наших сразу два проспекта:

- Шаумяна и Орбели!

Азербайджанец:

- А в нашу честь - целый район!!!

Армянин и Грузин:

- ?!

Азербайджанец:

- АЗЕРКИ!

***

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

***

Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.

***

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

***

Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…

- Булку хлеба, пожалуйста.

- Что?

- Булку хлеба.

- Чего?! Так Вам булку или хлеба?

***

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…

***

Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

***

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

***

- А в Питере давно дождик?

- С 1703 года…

***

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?

***

В Питере едят корюшку, а в Москве – жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!

***

- А Вы всю жизнь в одном городе прожили?

- Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.

- А почему из Ленинграда переехали?..

***

- Деньги на стол, быстро, это ограбление!

- Сэр, но Вы в Питере!

- Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.

***

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

***

В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

***

В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден – значит дождь уже идет.

***

В Питере два типа погоды: дождь… и ожидание дождя…

***

…ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырех сторон… “Шинель” Н.В.Гоголь

***

Санкт-Петербург – это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.

***

В Москву переезжают по работе, а в Петербург – по любви!

***

Петербуржец никогда не скажет: “Ты – идиот”… Он скажет: “Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия”.

***

Питер – город, который у одних вызывает вдохновение, а у других – ОРЗ…

***

Чисто по-питерски… возмущаться, что Word не знает слово “поребрик”.

***

- Ты где?

- Скоро приду, уже у памятника…

- У какого?

- За мостом…

- Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…

***

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

***

- А у Вас в Питере вообще лето было?

- Да, было, но я в этот день работал.

***

А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье – дождь, в Уфе – дожди, в Анапе – дождик, в Санкт-Петербурге – два дождя.

***

- А, правда, что в Питере всегда дождь? 

- Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Питер #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Диету #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Диету...

*****

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки... Не мое это... Не мое...

*****

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью...

*****

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

*****

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

*****

Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.

Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.

В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.

*****

Моё стройное тело унесло бурным печеньем.

*****

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

*****

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

*****

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.

*****

- Самая лучшая диета - не есть после шести!

- А после семи уже можно?

*****

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

*****

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов!

- И как она выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

*****

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

*****

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

*****

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.

- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

*****

Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!

*****

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

*****

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!

*****

- Девочки, какая диета лучше всего?

- Есть гречневую кашу без ничего.

- Голой что ли?

*****

Замучились со своим похудением?! Зеленый чай - минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу: минус 10 кг за сутки!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про НЕУДАЧНИКОВ #02

 

Читайте очередную подборку смешных анекдотов и шуток про Неудачников...

*****

- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

*****

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.

- Как ты догадался?

- По следу ботинка у тебя на пятой точке.

*****

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

*****

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

*****

На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?

*****

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью: "От работы кони дохнут!"

*****

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", - начальник почему-то передумал.

*****

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

*****

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо, и кто в этом виноват.

*****

По-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.

*****

- Вот она дура!

- Почему?

- Вышла замуж за неудачника!

- Почему же он неудачник?

- А что, это удача - жениться на дуре?

*****

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил…

*****

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами: "Сломаешь!"

*****

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

*****

- Как поживаешь?

- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

*****

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

*****

Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

*****

Обо мне… Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

*****

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: "Ну, о чем разговаривать с неудачниками?"

*****

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

*****

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то.

*****

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:

- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

*****

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

*****

Неудачник - это человек, у которого лучше всего получается сожаление о допущенных ошибках.

*****

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

*****

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

- Нет, папа.

- Неудачник!

*****

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

*****

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты пьяный.

*****

У Леши было 5 яблок, у Миши 6 яблок, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

*****

Встреча одноклассников - это обычно встреча неудачников и доступных женщин.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Неудачников #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁