Анекдоты про МЕДИЦИНУ #10

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушай, это очень важно!

*****

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

*****

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.

- Доктор, я слышу голоса.

- И что они говорят?

- Они спрашивают, что меня беспокоит.

*****

Психолог ребёнку:

- Сколько у кошки лап?

Ребёнок:

- Четыре.

- А глаз сколько?

- Два глаза!

- А хвостов?

Ребёнок оборачивается к маме

- Этот идиот кота не видел что ли?

*****

Диетологи:

- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 

Желудок:

- Ок, размялись, разогревай котлетки.

*****

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

*****

- На что жалуетесь, больной?

- На голову!

- Болит?

- Мешает!

*****

- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?

- Это весело!

- И много у Вас еще шуточек?

- Вам и не снилось!

*****

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.

- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

*****

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

- Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...

А бабушка отвечает:

- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

*****

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

*****

- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

*****

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

*****

- Доктор, а чего это вы мне все грудь щупаете?

- Проверяю - сохранилась ли чувствительность.

- У меня?!

- Нет, у меня.

*****

В коридоре больницы выясняют отношения старый и молодой врачи. Старый кричит:

– Вы думаете, что я идиот?!

Молодой отвечает:

– Не знаю, я здесь недавно работаю…

*****

- Вегетарианство - это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.

- Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

*****

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*****

- Доктор, сколько мне жить осталось?

- Десять...

- Десять чего?

- Девять...

*****

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

*****

Доктор блондинке:

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.

- У меня рак, доктор?

- Нет, вы очень тупая! Какой к черту рак? Мы IQ тест проводили!

*****

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Медицину и Врачей #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08, #09

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁