Анекдоты про Зарплату #02

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

*****

На собеседовании:

- Раньше где работали?

- Это мой дебют.

- Ваши ожидания по зарплате?

- Максимум до завтра могу подождать.

- Мы вам позвоним.

- А можно я из кулера попью?

*****

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

*****

Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:

- А какая зарплата?

- 15 тысяч рублей…

- Ну, не-е-е-т, маловато…

- …но ощущается как 45 тысяч!

*****

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

*****

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут.

*****

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

*****

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема...

*****

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

*****

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, хватит! Я уже купил шоколадки!

*****

Планирую сократить резюме до фразы: "Лучший за эту зарплату".

*****

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?

- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

*****

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

*****

- У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?

- Давайте офис снежинками украсим?

- Да, должно помочь.

*****

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

*****

- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

*****

Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.

*****

- Повысьте зарплату!

- Сделано!

- Да не себе!

*****

- Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату? 

- Думаю, что да. Он так смеялся.

*****

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?

- А вы угадайте!

- Зимой?

- Холодно.

- Весной?

- Теплее.

- Летом?

- Жарко.

- А-а-а, осенью!

- Холодно.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Зарплату #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Экзамены #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Экзамены...

*****

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

*****

На экзамене:

- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.

- А если я скажу, как вас называют?

*****

- Я столько раз проваливал экзамен по математике, что и сосчитать не могу...

*****

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как?.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

- Ну, да... Наверное, в честь этого и отменили...

*****

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

*****

Экзамен по психологии. Преподаватель студенту:

- Тяните билет...

Студент:

- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?

Преподаватель:

- Давайте зачётку... Пять!

*****

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

*****

Студент на экзамене хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю кол!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

*****

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи экзамена по английскому языку. Преподаватель говорит:

- Sit down.

Один другому:

- Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: "Садись, дебил".

*****

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Это не тот случай, отвечайте на билет.

*****

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?

- Пап, хватит прикалываться!

*****

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

*****

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный. Но мест уже нет!

*****

Сегодня из окна университета увидел чьи-то шпаргалки… нацарапанные на дверях гаражей.

*****

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить длинную и запутанную задачу. Профессор:

- Ну, идите и готовьтесь.

Студент:

- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

- Э-э-э... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

- Ну, да… И?

- Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

- Да!

- Точно?

Профессор, раздражаясь:

- Точно!!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

- Я НЕ ЗНАЮ!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Экзамены #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #40

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

*****

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

*****

Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.

К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление - звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

*****

В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.

*****

- Тебе надо, ты и звони.

- А если мне не надо?

- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

*****

Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни – солнце, в выходные – дождь.

*****

- Ваша главная слабость?

- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

- Не могли бы вы привести пример?

- Мог бы.

*****

Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

*****

Муж - жене:

- Ты же зарекалась, не есть после шести… Что ты делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

*****

Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.

*****

Граждане, вы, если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

*****

Память, ну что ты опять начинаешь? Ну, нормально же все забыли.

*****

В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?" Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое-как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"... Я уяснил суть, и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

*****

Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.

*****

В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки...

*****

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:

- Я задумал число от одного до десяти…

Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:

- Молодец!

*****

Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

*****

- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...

- Прошел зря.

*****

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

*****

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #35, #36, #37, #38, #39

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Ключи #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Ключи...

*****

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

*****

- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: "Ура! Я, наконец, нашла ключи!"

- Ну, да...

- Ты не видел, куда я их потом положила?

*****

Брелок для ключей - это такая маленькая вещица, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

*****

Я закрыл дверь ключом. Мозг:

- Подёргай за ручку!

Я:

- Зачем?

Мозг:

- Ну, надо...

*****

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи, и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

*****

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

*****

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

*****

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:

- Ну, и что с моей машиной?

- Не знаю, пока могу сказать, что ключ зажигания в полном порядке.

*****

Лайфхак. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

*****

- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?

- Что-то из музыки?

- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

*****

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

*****

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки. 

- Что тебе нужно? - срывается с места влюбленный. - Не пошел бы ты отсюда?! 

- Да я бы с радостью. Но ключи у жены…

*****

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.

*****

Экзамен по вождению автомобиля:

- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?

- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того дурака, который ее толкает!

*****

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась, ключ в двери сломался - зайти не могу.

*****

У системных администраторов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся системные администраторы и уборщицы, миру вообще крышка.

*****

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

*****

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:

- Выдайте мне, пожалуйста, ключ от хранилища, - говорит она.

- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой. Кто же, кроме меня, полы там вымоет?

*****

- Милый, я дома.

- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

*****

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты-Шортики #05

 

Шортики - это короткие шутки и анекдоты, которые могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.

Читайте очередную подборку лучших коротких анекдотов...

*****

Идеальная форма тупика - замкнутый круг.

*****

Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

*****

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

*****

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением.

*****

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

*****

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так... иногда руку лизнет... и гавкнет.

*****

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!

*****

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь - первый раз за рулём…

*****

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось...

*****

- И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, - продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.

*****

Это не день серый, это просто окна грязные.

*****

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

*****

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

*****

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

*****

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

*****

Перфекционист-экзистенциалист - человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

*****

Если вы только подмастерье, дело вас еще не боится, но уже начинает побаиваться!

*****

Мечта: вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно, и назвать её кэшбек-терьер.

*****

- Ты такая классная, а как зовут твою подругу?

*****

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она ходит по делам...

*****

18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни, чтобы жить дальше надо платить налоги.

*****

Кошка - идеальный предмет быта, у нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

*****

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

*****

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

*****

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

*****

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.

*****

Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

*****

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

*****

План на завтра - составить план на послезавтра.

*****

Диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски коротких анекдотов про #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁