Анекдоты про Фокусы и Фокусников #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Фокусы и Фокусников...

*****

Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:

- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?

- Да, папа.

*****

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

- Давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая с недоумением:

- Не знаю!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

*****

Мужчина выходит из цирка:

- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!

*****

Известный фокусник:

- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.

- А где она сейчас живет?

- В Париже и в Лондоне.

*****

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

*****

К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового, это многие делают.

- В длину?

*****

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта каляку-маляку - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

*****

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где подсудимый???

*****

"Знакомьтесь: моя половина!" - говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #54

 Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Ты вообще следишь за собой?

- Конечно!

- Что-то не видно.

- В этом и смысл слежки.

*****

- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

*****

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?

- Да, нет, нет, да, нет, да.

*****

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

*****

- Что за бред…

- Чего?

- Стало появляться напоминание о заправке картриджа…

- Ну… Значит чернила закончились, или тонер.

- У меня принтера нет…

*****

У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.

*****

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

*****

- Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!

- В каком смысле?

- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять...

*****

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.

*****

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?

- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.

- Да? И что же совпало?

- Количество глаз.

*****

Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает, как случившиеся с одним его знакомым.

*****

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

*****

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

*****

В кабинете косметолога:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!

- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!

*****

Если девушка внесла твой телефонный номер в "чёрный список" и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

*****

Понедельник.

Вторник.

Среда.

Четверг.

Что это было? Хочу ещё.

Понедельник.

*****

- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

*****

Папа разбил бокал, мама сказала, что "на счастье". Родители засмеялись...

И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...

Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

*****

Нашла себе мужа! Правда он пока об этом не знает. Теперь вот думаю, как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.

*****

Молодой Человек приходит к адвокату:

- Сколько вы берете за консультацию?

- 50.000 рублей за три вопроса.

- Вам не кажется, что это слишком дорого?

- Кажется. И какой у вас третий вопрос?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #49, #50, #51, #52, #53

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Технику Безопасности #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Технику Безопасности...

*****

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

*****

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?

- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

*****

Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?

*****

- Привет! Ну, как новая болгарка?

- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

*****

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

*****

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, недогадливый ты мой!

*****

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а пятая точка - соответствующим документом.

*****

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами!"

*****

Надпись: "Не влезай, убьет!" - понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает: "Будь поосторожней там, когда залезешь!"

*****

Инженер по технике безопасности рождается не в рубашке, а в каске.

*****

- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?

- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

*****

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

*****

Инженеры по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:

- До больницы, конечно, не довезли...

*****

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

*****

- А что означают твои татуировки?

- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

*****

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

*****

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

*****

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз, как второй глаз".

*****

- А это не бахнет?

- Не должно.

- А чего отошёл?

*****

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по технике безопасности:

- Ну, и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...

Тут встревает какой-то остряк:

- Помещено на доску почета?

Инструктор:

- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ГРИБЫ и ГРИБНИКОВ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Грибы и Грибников...

*****

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

*****

На остановке стоит чел и что-то ест из пакета. Подходит второй и спрашивает:

- Чипсы?

- Грыбы.

- Грибы?

- Грыбы отсюда нафиг!..

*****

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

*****

Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба на странице 203 вкралась опечатка. Вместо "съедобен" следует читать "смертельно ядовит". Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в неё это исправление.

*****

Не оскорбляй грибника! У него нож.

*****

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. 

- А вы сами-то, что не едите? 

- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

*****

- Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...

- Кончай жрать грибы, и ползи к дороге.

*****

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:

- Ну что, как съездили?

- Хорошо!

- Много грибов нашли?

- Три. Два Вася и один водитель трактора.

- Какого трактора?

- Который нас из болота вытаскивал!

*****

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть!

*****

Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:

- Учись!

- Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

*****

Я, наконец, поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

*****

- Официант, эти грибы у вас съедобные?

- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

*****

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

*****

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка: “Собака не виновата! Она лаяла!”

*****

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит пучки рыб. Мужик восхищенно:

- Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!

- Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат...

- Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?

- Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищеную, жалко всё-таки выкидывать.

Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.

- Ну, сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!

- Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Грибы и Грибников #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Заначку #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Заначку...

*****

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

*****

Жена грозно:

- Это что?! Заначка?!

Муж:

- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

*****

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

*****

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25%.

*****

- Я уже больше не прячу от жены заначку.

- Некуда?

- Нечего!

*****

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего среднего отделения её сумочки.

*****

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!

- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

*****

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать прятать в другое место.

*****

Семейное счастье строится на взаимном выборе законодательной и исполнительной власти, а гарантия его от кризисов обеспечивается золотым запасом бижутерии и стабилизационным фондом заначки.

*****

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.

*****

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

*****

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

*****

- Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

*****

- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!

- Умная бы женщина промолчала.

- Так умные пусть и молчат, а я практичная.

*****

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: "И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!"

*****

Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

*****

Раздается анонимный звонок.

- Мужик, тебе твоя заначка еще нужна?

- Какая заначка?

- Та, что в твоем шкафу на нижней полке под носками…

- Конечно, нужна!

- Ну, так поставь хороший замок!

*****

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

*****

- Эх, хорошо бы иметь три жены!

- Чего, тебя одной мало?

- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

*****

Курсы для молодых жен: поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.

*****

Наша Таня громко плачет, муж заначку где-то прячет...

Тише, Танечка, не плачь… ты от мужа ужин спрячь!

*****

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

*****

- Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай.

- Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.

- А что же он сам у себя их не держит?

- А он мои сохраняет...

*****

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

*****

Любовница - это такая жена-заначка.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #53

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.

*****

Блондинка возмущается:

- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

*****

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

*****

Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на нее по телефону.

*****

Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся. Зашла в большой оффлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…

*****

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

*****

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

*****

В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?

*****

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

*****

Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.

*****

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

*****

- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…

*****

Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"

*****

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушайте, это очень важно!

*****

На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.

*****

- Я объявляю голодовку!!!

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете…

*****

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

*****

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы.

- Давай только без пафоса… нормально в шашки поиграем!

*****

Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

*****

- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения.

- Вот вам.

- Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли?

- Синенькие или зелёненькие?

- Пре-кра-ф-ф-фненькие.

- А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда.

- Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #48, #49, #50, #51, #52

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁