Сборник АНЕКДОТОВ #52

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

*****

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

*****

На собеседовании мне сказали:

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

*****

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

*****

Лекции в университете похожи на просмотр мультсериала "Даши-путешественницы": преподаватель задаёт вопросы, несколько секунд всматривается в аудиторию, а потом сам же и отвечает.

*****

- Как учеба, сынок, какие отметки?

- Те, вчера, по 5, были очень большие! Но вчера...

*****

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

*****

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.

*****

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

*****

- Почему ты расстался с Полиной?

- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

*****

Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...

- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!

*****

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

*****

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- Акулы-убийцы.

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…

*****

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

*****

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

*****

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

- Да. Кидайте резюме в почту.

- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!!!

- Сорри... С домашнего удалил...

*****

Желая райских яблок, не околачивай грушу.

*****

Рецепт студенческого блюда "Сосиска в гарнире":

- Купите три сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!

*****

- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.

*****

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочел "впросырь".

Теперь только так и не иначе.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #47, #48, #49, #50, #51

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Парикмахеров #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Парикмахеров...

*****

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

*****

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижешься?" - следует отвечать: "Мой парикмахер заболел!" - и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

*****

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

- Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

*****

Парикмахеры делают полезное дело, когда стригут наши волосы. Мы должны снять перед ними шляпу.

*****

Встречаются два друга:

- Эй, Вася, а что у тебя с головой?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтобы "под горшок" сделали. А что, не нравится?

- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

*****

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: "Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!"

*****

Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит:

- Дайте и мне бритву, я хотя бы буду обороняться!

*****

Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

*****

В парикмахерской:

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего...

*****

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!"

*****

Муж - жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

*****

- Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской.

*****

Мужик заходит в парикмахерскую:

- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?

- Ладно! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?

- Наружную!

*****

Объявление: "Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри".

*****

Парикмахер клиенту:

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

*****

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:

- Да, отлично.

*****

В парикмахерской:

- Как вас постричь?

- Как и всегда - не пойми как.

*****

Около 500 000 слов в русском языке. Примерно 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

*****

- Скажи, кто тебя стриг?

- Мастер.

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

*****

Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне десять минут голову, потом три минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Строительство и Ремонт #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Строительство и Ремонт...

*****

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда Интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

*****

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?

- Нет. Это несущая кошка.

*****

Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.

*****

Обвалился только что построенный дом. Прораб негодует:

- Сколько раз я говорил - сначала обои надо поклеить, а уж потом леса убирать!

*****

Ремонт у пессимиста… Какой у нас бардак! И когда это всё закончится!!!

Ремонт у оптимиста… Как классно у нас будет после ремонта!!!

*****

Покупатель:

- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!..

*****

По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: "Что за идиот вам это делал?"

*****

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

*****

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

*****

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

*****

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

*****

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

*****

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

*****

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

*****

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "нехай так", и закончился стилем "фиг с ним"!

*****

Заказчик строителю:

- По-моему, стены слишком тонкие...

- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

*****

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

*****

Немного о качестве...

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют…"

Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."

Отделочники, шпаклюя: "Ничего, обоями выровняют..."

*****

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: "Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены".

*****

Прохожий, глядя на дом:

- Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец:

- Какая, к черту, красота? Дом усадку дает.

- Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

- А мне вообще хуже всех, я на первом этаже.

- Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

- Какие стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!

- Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

- Какая, к черту, картинка? Дом-то шестнадцатиэтажный!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Строительство и Ремонт  #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Осень #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Осень...

*****

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!

*****

Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.

*****

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

*****

Покупатель:

- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!..

*****

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

*****

Осень - это время, когда, чтобы куда-то пойти, сначала нужно справиться с невероятной силой притяжения одеялка.

*****

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

*****

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

*****

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

*****

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

*****

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

*****

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

*****

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

*****

Осень за летом захлопнула дверь, только за деньги лето теперь...

*****

Два медведя глубокой осенью сидят у берлоги и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

*****

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

*****

Лектор на лекции по философии:

- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.

Голос из аудитории:

- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

*****

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

*****

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

*****

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

*****

Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты". За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и все его мысли записывает, соображая: "Вроде всё это было уже, но раз заказывает - надо исполнять".

*****

Осень - это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.

*****

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка-отличница:

- Осень наступила, птицы улятели…

Учительница прерывает:

- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.

- Осень наступила, птицы улятели…

- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.

- Осень наступила, птицы улятели…

- Да почему "улятели"-то?!

- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели… 

*****

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

*****

Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:

1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);

2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);

3. БАФ (упаси вас Боженька купить вместо него шарф);

4. Ну, и обувь какая-нибудь…

Всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #51

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.

*****

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:

- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.

Одна из учениц тянет руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

*****

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

*****

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

*****

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула.

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

*****

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

*****

- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.

- Почему именно три?!

- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...

*****

Сисадмин сидит в баре. Подходит к нему девица и, заигрывая, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени? Хи-хи… Не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ… НАПИСАНО!!!

*****

"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

*****

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

*****

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну, я врать не стал, просто сказал: "Да", - на что он мне ответил, что совсем оно мне надо: "Лучше не кури, сынок!" Ну, я и подумал, что батя-то прав, и больше не курю.

- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе прилетело лопатой…

*****

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

*****

- Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

*****

Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала.

*****

Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?" Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #46, #47, #48, #49, #50

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Сковородки #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сковородки...

*****

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

*****

Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

*****

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?

- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

*****

Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

*****

Пьяный муж возвращается домой ночью, открывает дверь, перед ним жена. В руках сковородка... Муж:

- Всё нормально, иди спать… Я не голодный.

*****

Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!

*****

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".

- Хм-м-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!

*****

Когда муж пришёл с работы ему не была рада ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…

*****

- Дай сковородку…

- Зачем?

- Жарить…

- СКОВОРОДКУ?!

*****

Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие…

*****

Врач "Скорой Помощи", осматривая мужа:

- Как произошло несчастье?

Жена:

- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

*****

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, что замуж ее выдать будет нелегко.

*****

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

*****

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?

- После вареного не надо мыть сковородку.

*****

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...

*****

Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием…

*****

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

*****

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я сам нажарил картошечки с мяском, и всё это съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

*****

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и всего прочего можно, а фото новой любовницы нельзя?

- Кто тебе это сказал?

- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородкой.

*****

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

*****

Маленькие хитрости… Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

*****

- Научился подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить...

*****

Старший опергруппы звонит в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет, пол ещё мокрый…

*****

Сухие цифры статистики… 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блин, ещё и сковородка!"

*****

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁