Сборник АНЕКДОТОВ #49

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

*****

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну, зачем я зайца разговаривать научил?!

*****

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

*****

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?

- Это про Помпею?

- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

*****

Если удача вам улыбнулась - не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.

*****

Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.

*****

Усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.

*****

Сайт - это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика: "Наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения фэншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит "вы обалдели"? Всего же на три метра?"

*****

- Вы слышали, что красота требует жертв?

- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

*****

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

*****

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как вывести из себя админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".     

*****

- Я женщина, а не посудомойка!

- А я мужчина, а не пианино!

- Что? Что ты несешь?!

- Ну, я подумал, что это игра такая.

*****

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

*****

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

*****

Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #44, #45, #46, #47, #048

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Моду #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Моду...

*****

На день рождения Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

*****

По одежде дачников можно определить, что было в моде десять лет назад.

*****

Криминальные новости. На известного модельера напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

*****

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

*****

Подруга:

- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

*****

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

*****

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

*****

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

*****

- Хочу сделать модную отделку дома в японском средневековом стиле, но с элементами hi-tесh.

- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

*****

- Это точно новые джинсы?

- Да, новые!

- А почему же на них нет ни одной дырки?

*****

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

*****

Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...

*****

- Обязательно купите это платье - это же последний писк моды!

- Боюсь, что это будет последний писк моего мужа!

*****

Хозяйке на заметку. Никогда не берите мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих - вы начинаете мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

*****

Стринги со стразами: больно, но модно.

*****

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

*****

Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.

*****

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с естественным желанием женщины ходить голой.

*****

Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?

*****

- А что?.. Мне нравится эта молодежная мода… когда у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

*****

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?

- Ну, сначала о нем начинают трындеть...

*****

На "Неделе моды" в Закобякино просто ходили по подиуму в чистом.

*****

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

*****

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

*****

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

- Туфли на платформе.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Моду #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Зарплату #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

*****

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

*****

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

*****

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?

*****

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

*****

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

*****

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

*****

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

*****

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

*****

- Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей?

- Ничего. И даже немного вредить!

*****

- Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

*****

- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?

- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдаёт зарплату сам.

*****

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.

- Влюбилась?

- Зарплату получила...

*****

Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

*****

- Почему на тебя жена так ругалась?

- Зарплату пропил.

- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.

- Это была ее зарплата.

*****

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

*****

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

*****

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

*****

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

- С пониманием.

- Круто!

- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

*****

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся - зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи!

*****

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

*****

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

*****

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович - урод!" Сегодня увидели там внизу дописку: "+1+1+1+1".

*****

Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Строительство и Ремонт #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Строительство и Ремонт...

*****

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 1000 до 4000 рублей за квадратный метр.

*****

- Смотри, сынок, как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!

- А что, папа к тому времени не докрасит?

*****

Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых даже в глаза друг другу боимся смотреть.

*****

Собеседования в строительную компанию.

- Как гвоздь забить?

- Берешь и забиваешь.

- В рабочие.

- Как гвоздь забить?

- Смотря куда.

- В бригадиры.

- Как гвоздь забить?

- Какой?

- В снабжение.

- Как гвоздь забить?

- Каков бюджет?

- О, у нас новый начальник отдела продаж.

*****

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

*****

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

*****

Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.

*****

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:

- Почем "Веntlеу GТ Соuре"?

- 250 000 евро.

- Ой-ой-ой... А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- До фига... А на два года?

- 12 500…

- До фига... А на три года?

- Может, есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

*****

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

*****

- Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем!

- Можно мне другого ремонтника?

*****

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

*****

Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За один миллион долларов!

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- Два миллиона долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- Три миллиона долларов!

- А почему так много то!?

- Ну, как почему? Один миллион мне, один миллион тебе, и за один миллион турки построят…

*****

Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.

*****

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента, оставшегося после ремонта.

*****

- Милый, ты меня любишь?

- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Ремонт и Строительство #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #48

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.

*****

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю - так и не дождешься мороза, будет тепло.

*****

Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.

*****

- Спать хочется.

- В следующей жизни выспимся…

- Ты и в прошлой жизни так говорил.

*****

Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.

*****

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз… садится в гробу, дескать оп-па… а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с веселыми надписями притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

*****

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

*****

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

*****

Тонкости кулинарии:

Лазанья - наполеон с мясом;

Солянка - компот из мяса;

Борщ - варёный салат;

Чай - суп из листьев…

*****

Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

*****

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

*****

Вот вы говорите, хорошо там, где нас нет. Вы хотите сказать, что мы вам там одним своим присутствием всё портим?

*****

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:

- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые три желания.

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

- Правильно, но бесполезно.

*****

- Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

*****

Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 метров в долине реки Лаба. Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое. Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации. Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #43, #44, #45, #46, #47

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про 1 Сентября #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про 1 Сентября...

*****

1 сентября - осталось 273 дня до начала лета!

*****

Пришел ребенок из школы 1-го сентября и возмущается:

- Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

*****

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

*****

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

*****

- Мам, а зачем учителям на 1-ое сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник.

*****

"Вспомнить всё!" С 1-го сентября во всех школах страны!

*****

1-е сентября.

- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?

- Тётя, а вы кто?!

*****

1-е сентября - День знаний. А остальные дни для чего?

*****

Молодая мама перед 1-ым сентября:

- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

*****

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

*****

Из разговора школьников:

- Если 1-е сентября - праздник, то почему он не выходной день?

*****

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали.

*****

1-е сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:

- Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

*****

С 1-го сентября смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"!.. И продолжение "Садись - 2"!

*****

Скоро 1-е сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и все это без родительского комитета?

*****

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:

- Ну, и как прошел первый день в школе?

- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

*****

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

*****

1-е сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:

- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!

На что сынок ей отвечает:

- Я с сентября по май не улыбаюсь!

*****

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

*****

1-е сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:

- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.

Петя поднимает руку.

- Ты что-то хочешь узнать, Петя?

- Нет, просто проверяю, как все это работает.

*****

Поздравлять детей с Первым сентября - это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

*****

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1-го сентября и говорит своим родителям:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

*****

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое." /Боря, 1Б/

*****

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения на тему "Как я провел лето".

*****

Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах "Первый звонок".

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁