*******
Сяо
Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть
соседа снизу, которого ты затапливаешь.
*******
Добрый
совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно
постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...
*******
Соседка
сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся
потеплее.
*******
В
нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под
консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
*******
Как-то
застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что
подглядывать нехорошо.
*******
Переехал
в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
-
Очень, - ответил сосед из-за стенки.
*******
Объявление
в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет
- 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
*******
Помыл
полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
*******
Ночью
у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
*******
Уже
два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость
ого-го... Сегодня услышала от соседа за стеной:
-
Да, когда же ты сдохнешь уже?..
*******
-
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
-
И что, сильно?
-
…соседи снизу сказали, сильно.
*******
-
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте
поговорить с тем, кого можно ударить...
*******
Музыка
объединяет всех, кроме соседей.
*******
60%
избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
*******
Перед
тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы
не разочаровывать бабушек у подъезда...
*******
Тебе
скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в
увлекательных и оживлённых беседах.
*******
-
Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои
проверяет.
*******
Вас
беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
*******
Мои
соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...
*******
–
Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
–
Ну?
–
Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь,
заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…
*******
Если
вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и
расскажите, как вам понравилось…
*******
У
кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила
соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
*******
Дачник,
застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
-
Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка
переводит взгляд вверх и говорит:
-
Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
*******
-
Д-а-а-а… Детство круто изменилось. Раньше у соседей груши с деревьев брали, а
теперь WI-FI.
*******
Установил
систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на
соседей и подала в суд на ЖКХ.
*******
Любопытные
соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
*******
В
деревне:
–
Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
–
То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
*******
Если
в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться,
возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
*******
Счастье
вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, зараза.
*******
У
нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы
соседи ничего не заподозрили.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Соседей #01, #02, #03
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий