Сборник АНЕКДОТОВ #70

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

*****

Психолог, семейная пара:

- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?

- Нет! Он не чувствует!

*****

Интересно, а почему молодую девушку не называют "молодой человек"? А ведь она - молодой человек!

*****

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!

- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

*****

Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

*****

Сервис онлайн-подбора пассивно-агрессивных собеседников "Ясно".

*****

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

*****

Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?

*****

- У вас тут какой-то дурдом!!!

- Что значит какой-то?! Лучший в городе!

*****

Не беда, если вы ищите очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно двадцать минут снимать линзы, которых на вас нет…

*****

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

*****

- Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга - это просто дополнительная нагрузка на позвоночник...

*****

Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с ним, брелок…

*****

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

*****

Пациент:

- Доктор, а у вас диплом настоящий?

Доктор:

- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

*****

Хожу в тренажёрный зал всего неделю, и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.

*****

Нам нужен не "Тиндер", а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

*****

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #65, #66, #67, #68, #69

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #69

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- !!!

- ???

- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*****

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

 

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

*****

Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.

*****

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

Интересные факты…

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?

А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…

*****

На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."

В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."

*****

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

*****

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!"

*****

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

*****

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?

- Почти. А водка - пшеничный сок.

*****

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

*****

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не украл.

*****

Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:

- Ваня, поштавь на меня.

Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…

- Это ты сказала?

- Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить.

- Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…

А лошадь ему шёпотом:

- Поштавь – не пожалеешь…

Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:

- Вставай, смотри остальные уже вон где…

А она ему задыхаясь:

- Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #64, #65, #66, #67, #68

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #68

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.

Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

*****

- Мы с тобой уже пять лет вместе...

- Продлевать будем?

*****

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.

Сосед:

- Затащим?!..

*****

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

*****

Звонок по телефону:

- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

- Я никогда не был так счастлив!

- Она что, рядом?

- Я очень доволен!

- Держись, братан…

*****

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

*****

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!

- Ну, это только для нашей безопасности.

*****

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

*****

На собеседовании:

- Какая ваша самая большая слабость?

- О, прекрасный вопрос.

- Спасибо! Но какой ответ?

- Сарказм.

*****

Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

*****

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…

*****

Девушка парню:

- Я ухожу от тебя.

- Но почему?

- Потому что ты легко со всем соглашаешься.

- А, ну тогда ладно.

*****

- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил...

*****

Одна фирма вывесила в окне объявление: "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками".

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал:

– Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:

– Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

– Ну, ёлы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:

– Мяу!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #63, #64, #65, #66, #67

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #67

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

*****

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

*****

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!

- Для кого лучше?

- Ты его не знаешь!

*****

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

*****

В прежние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была… Одни ринггоны чего стоят… У кого-то "Чёрный бумер" играет, у кого-то Михаил Круг, у иного задорные шутки, купленные по номеру "4242". А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась! Нет порядка!..

*****

А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.

*****

Системный администратор бодро рапортует:

- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!

Коллега уточняет:

- А что, не той стороной сначала поставили?

*****

Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589.706 раз, Б –17.876 раз, В –34.068 раз, Г – …

*****

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.

Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целлофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты поел грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел?

*****

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

*****

Судья:

- Итак, истица, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь!

- Ваша честь?

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь?

- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

*****

Закобякинские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

*****

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

*****

В интернете помимо лайков и репостов, нужна кнопка "молча закатил глаза".

*****

Заходит мужчина в свой любимый ресторан.

- Официант, мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну, и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #62, #63, #64, #65, #66

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #66

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"… Вы куда старые страницы подевали?

*****

- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!

- Может ты ему не нравишься.

- Нет, должно быть другое объяснение.

*****

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шавермой, но и замаскирует её в листьях салата.

*****

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!

- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

*****

- Это что еще за Ойпад?

- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем тычуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

*****

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

*****

Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

*****

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.

*****

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

- Чё?

- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.

*****

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?

- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

*****

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Это же глупо.

- Почему?

- Потому что, если это правда, то я не приду.

*****

Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

*****

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…

*****

Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.

- Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.

- Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!

*****

- Фу-у-у, жара, отстой!!!

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у!

- Так здорово же, не жарко!

- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #61, #62, #63, #64, #65

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #65

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

*****

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

*****

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

*****

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.

*****

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

*****

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.

*****

На рынке.

- Мужчина, купите у меня лук.

- Так у меня нет лука в списке.

- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

*****

Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 миллилитров - 1200 рублей.

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А довольных порожняком гоняют?

*****

Метеорология - наука точная! Бубен надо держать в левой руке.

*****

В книгах по Фэн-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

*****

Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

*****

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

*****

- Да закрыть этот проект - это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!

- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.

*****

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

*****

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

*****

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

*****

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?..

- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

*****

Вернулся муж домой в три часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?"

*****

По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники лучших анекдотов #60, #61, #62, #63, #64

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁