Анекдоты про Родительское Собрание #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Родительское Собрание...

*****

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

*****

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"

*****

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?

- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

*****

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

*****

Родительские собрания - прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают деньги сверх прайса.

*****

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидно, что "родительское собрание" от слова "собирать".

*****

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!

- С чего ты взял?!

- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей…

*****

На родительском собрании в школе:

- В этом году питание детей стало на пять рублей вкуснее!

*****

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

*****

- У вас в школе родительские собрания проводятся?

- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

*****

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

*****

- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?

*****

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи..."

*****

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы!..

*****

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, как только начинают собирать деньги…

*****

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось.

*****

Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

*****

Родительское собрание в школе. Учительница начинает, читая с бумажки:

- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец! Мы... Ой... Хм-м-м... Извините, не та бумажка... Ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

*****

Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

*****

Муж пришел с родительского собрания. Жена:

- Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз?

- Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре… Оказалось, что в нашей школе все есть, и она ни в чем не нуждается.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Весну #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Весну...

*****

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной, когда наконец-то уйдет зима.

*****

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

*****

Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.

*****

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.

- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

*****

Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...

*****

Одна подружка говорит другой:

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя фигура!

- Ну, и как?

- Туфли - супер!

*****

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

*****

В финском языке есть слово, обозначающее погоду, когда весной сначала потеплело, а потом БАЦ!.. И снова снег и холод. Takatalvi - буквально "назад зима".

*****

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

*****

Жена с растерянным видом стоит перед открытым шкафом и скользит взглядом по висящим там вещам. Потом печально вздыхает и обращается к смотрящему телевизор мужу:

- На улице уже настоящая весна, солнышко так пригревает, а мне раздеться совсем не во что…

*****

Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в "НD" качестве!

*****

Девушки! Надевая короткие юбки, вы являетесь переносчиком страшного вируса - весеннего мужского пучеглазия.

*****

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

*****

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

*****

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

*****

Дизайнер:

- Весна… Пора убирать елку из "шапки" сайта.

*****

Зима этой весной удалась на славу!

*****

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.

*****

С приходом весны так хочется снова влюбиться… Но муж категорически против!

*****

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

*****

Весна была настолько суровой, что расход омывайки превысил расход бензина.

*****

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной. Вот жена удивится…

*****

И даже в слове "весна" слышится саркастический намёк на лишний вес.

*****

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

*****

“Ура! Весна пришла!” - кричал я, падая лицом в снежный сугроб…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #64

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.

*****

- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.

- Например, вокруг дома на улитке покататься?

*****

Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

*****

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.

*****

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

*****

Мать - сыну:

- Иди есть кашу!

- Не, мам, я потом…

- Потом будет суп с котом!

Кот:

- Блин! Меня то за что?!

*****

Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.

*****

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?

- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.

- И что?

- А старые отдирать - не люблю!

*****

Бесит, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

*****

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

*****

Иногда так и чешутся руки что-нибудь сделать. Приходится яростно руки чесать.

*****

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

*****

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

*****

- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?

- Найдется. А когда вернешь?

*****

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…

- 讓我走，我求求你

*****

- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!

- Ну и что, понравилось?

- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

*****

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

*****

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

*****

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #59, #60, #61, #62, #63

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про 1 Апреля #02

 

День дурака (April Fools' Day или All Fool's Day) или День смеха - это международный праздник, отмечаемый во всем мире 1 апреля. В этот день принято разыгрывать родных, друзей и просто знакомых, или подшучивать над ними.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про 1 апреля...

*****

- Первого апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.

*****

- У вас рак, вам осталось жить полгода.

- О боже мой, это правда, доктор?!

- Да шучу я, с первым апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

*****

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на первое апреля.

*****

Муж говорит жене:

- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!

Муж:

- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена:

- Не, я в марте...

*****

Я родилась первого апреля. Папа долго смеялся, пока не понял, что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...

*****

- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть?

- Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату, обещанное синоптиками солнце, оказалось промозглым дождём. Хорошо, что такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не выдержал.

*****

Хорошо, что есть первое апреля. Хоть один день в году умным прикидываться не надо.

*****

Вовочка вбегает в комнату мамы:

- Мама! Мама! Папа повесился.

- Где?

- В спальне!

Она убегает в спальню, никого нет. А Вовочка со с смехом:

- С первым апреля, мама, он на кухне висит.

*****

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно же не поверят!

*****

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

*****

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.

*****

Хорошо тем, у кого была свадьба первого апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная первоапрельская шутка.

*****

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была первоапрельская шутка… Сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - думал капитан воздушного судна, стремительно приближаясь к земле…

*****

Скоро первое апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну, почему вас оставили без праздника!?

*****

Возвращается муж домой первого апреля. А там его жена с лучшим другом в постели любовью занимаются. Мужик, разводя руками:

- Ну да, очень смешно!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про 1 апреля #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты-Шортики #07

 

Шортики - это короткие шутки и анекдоты, которые могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.

Читайте очередную подборку лучших коротких анекдотов...

*****

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

*****

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций...

*****

А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

*****

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

*****

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

*****

Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

*****

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

*****

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

*****

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.

*****

Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

*****

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"

*****

Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном, а вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом.

*****

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

*****

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

*****

Кто такой зануда? Это тот, кто на вопрос: "Как дела?" - начинает подробно рассказывать, как у него действительно обстоят дела.

*****

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

*****

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

*****

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты - так брильянты, шуба - так шуба, машина - так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

*****

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз… садится в гробу, дескать оп-па… а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с веселыми надписями притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

*****

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники коротких анекдотов #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #63

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

*****

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Почему я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

*****

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

*****

Мало кто знает, что после фразы: "Мало кто знает", - кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

*****

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?

- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

*****

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

*****

На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо "си бемоля" сыграл "до диез". Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.

*****

Карма - это метафизический кэшбэк.

*****

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

*****

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

*****

- Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…

- Причём тут хор?

- Да какая разница? Лишь бы жрать некогда было!

*****

Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

*****

Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»: «У меня отпуск в августе-месяце»? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово."

*****

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

*****

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

- Спасибо, взял.

- Продиктуйте номер.

- 10.

- Дальше?

- Всё.

- Назовите номер на карте целиком.

- 10.

- Что у вас за карта?

- Десятка треф.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #58, #59, #60, #61, #62

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁