Сборник АНЕКДОТОВ #66

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"… Вы куда старые страницы подевали?

*****

- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!

- Может ты ему не нравишься.

- Нет, должно быть другое объяснение.

*****

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шавермой, но и замаскирует её в листьях салата.

*****

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!

- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

*****

- Это что еще за Ойпад?

- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем тычуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

*****

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

*****

Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

*****

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.

*****

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

- Чё?

- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.

*****

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?

- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

*****

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Это же глупо.

- Почему?

- Потому что, если это правда, то я не приду.

*****

Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

*****

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…

*****

Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.

- Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.

- Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!

*****

- Фу-у-у, жара, отстой!!!

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у!

- Так здорово же, не жарко!

- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #61, #62, #63, #64, #65

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #65

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

*****

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

*****

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

*****

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.

*****

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

*****

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.

*****

На рынке.

- Мужчина, купите у меня лук.

- Так у меня нет лука в списке.

- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

*****

Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 миллилитров - 1200 рублей.

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А довольных порожняком гоняют?

*****

Метеорология - наука точная! Бубен надо держать в левой руке.

*****

В книгах по Фэн-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

*****

Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

*****

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

*****

- Да закрыть этот проект - это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!

- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.

*****

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

*****

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

*****

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

*****

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?..

- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

*****

Вернулся муж домой в три часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?"

*****

По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники лучших анекдотов #60, #61, #62, #63, #64

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Родительское Собрание #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Родительское Собрание...

*****

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

*****

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"

*****

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?

- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

*****

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

*****

Родительские собрания - прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают деньги сверх прайса.

*****

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидно, что "родительское собрание" от слова "собирать".

*****

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!

- С чего ты взял?!

- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей…

*****

На родительском собрании в школе:

- В этом году питание детей стало на пять рублей вкуснее!

*****

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

*****

- У вас в школе родительские собрания проводятся?

- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

*****

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

*****

- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?

*****

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи..."

*****

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы!..

*****

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, как только начинают собирать деньги…

*****

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось.

*****

Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

*****

Родительское собрание в школе. Учительница начинает, читая с бумажки:

- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец! Мы... Ой... Хм-м-м... Извините, не та бумажка... Ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

*****

Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

*****

Муж пришел с родительского собрания. Жена:

- Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз?

- Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре… Оказалось, что в нашей школе все есть, и она ни в чем не нуждается.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Весну #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Весну...

*****

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной, когда наконец-то уйдет зима.

*****

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

*****

Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.

*****

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.

- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

*****

Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...

*****

Одна подружка говорит другой:

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя фигура!

- Ну, и как?

- Туфли - супер!

*****

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

*****

В финском языке есть слово, обозначающее погоду, когда весной сначала потеплело, а потом БАЦ!.. И снова снег и холод. Takatalvi - буквально "назад зима".

*****

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

*****

Жена с растерянным видом стоит перед открытым шкафом и скользит взглядом по висящим там вещам. Потом печально вздыхает и обращается к смотрящему телевизор мужу:

- На улице уже настоящая весна, солнышко так пригревает, а мне раздеться совсем не во что…

*****

Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в "НD" качестве!

*****

Девушки! Надевая короткие юбки, вы являетесь переносчиком страшного вируса - весеннего мужского пучеглазия.

*****

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

*****

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

*****

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

*****

Дизайнер:

- Весна… Пора убирать елку из "шапки" сайта.

*****

Зима этой весной удалась на славу!

*****

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.

*****

С приходом весны так хочется снова влюбиться… Но муж категорически против!

*****

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

*****

Весна была настолько суровой, что расход омывайки превысил расход бензина.

*****

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной. Вот жена удивится…

*****

И даже в слове "весна" слышится саркастический намёк на лишний вес.

*****

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

*****

“Ура! Весна пришла!” - кричал я, падая лицом в снежный сугроб…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #64

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.

*****

- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.

- Например, вокруг дома на улитке покататься?

*****

Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

*****

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.

*****

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

*****

Мать - сыну:

- Иди есть кашу!

- Не, мам, я потом…

- Потом будет суп с котом!

Кот:

- Блин! Меня то за что?!

*****

Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.

*****

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?

- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.

- И что?

- А старые отдирать - не люблю!

*****

Бесит, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

*****

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

*****

Иногда так и чешутся руки что-нибудь сделать. Приходится яростно руки чесать.

*****

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

*****

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

*****

- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?

- Найдется. А когда вернешь?

*****

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…

- 讓我走，我求求你

*****

- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!

- Ну и что, понравилось?

- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

*****

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

*****

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

*****

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #59, #60, #61, #62, #63

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про 1 Апреля #02

 

День дурака (April Fools' Day или All Fool's Day) или День смеха - это международный праздник, отмечаемый во всем мире 1 апреля. В этот день принято разыгрывать родных, друзей и просто знакомых, или подшучивать над ними.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про 1 апреля...

*****

- Первого апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.

*****

- У вас рак, вам осталось жить полгода.

- О боже мой, это правда, доктор?!

- Да шучу я, с первым апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

*****

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на первое апреля.

*****

Муж говорит жене:

- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!

Муж:

- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена:

- Не, я в марте...

*****

Я родилась первого апреля. Папа долго смеялся, пока не понял, что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...

*****

- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть?

- Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату, обещанное синоптиками солнце, оказалось промозглым дождём. Хорошо, что такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не выдержал.

*****

Хорошо, что есть первое апреля. Хоть один день в году умным прикидываться не надо.

*****

Вовочка вбегает в комнату мамы:

- Мама! Мама! Папа повесился.

- Где?

- В спальне!

Она убегает в спальню, никого нет. А Вовочка со с смехом:

- С первым апреля, мама, он на кухне висит.

*****

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно же не поверят!

*****

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

*****

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.

*****

Хорошо тем, у кого была свадьба первого апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная первоапрельская шутка.

*****

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была первоапрельская шутка… Сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - думал капитан воздушного судна, стремительно приближаясь к земле…

*****

Скоро первое апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну, почему вас оставили без праздника!?

*****

Возвращается муж домой первого апреля. А там его жена с лучшим другом в постели любовью занимаются. Мужик, разводя руками:

- Ну да, очень смешно!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про 1 апреля #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁