Анекдоты про ОТПУСК #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Отпуск...

*****

Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

*****

- Где провел отпуск?

- На балконах.

- Ты хотел написать, на Балканах?

- Нет, у меня их два.

*****

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

*****

Актуально:

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?

- Ага.

- Верни!

*****

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

*****

- Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

- А жене идея понравится?

- Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

*****

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

*****

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

- Хорошо.

- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.

- Класс! Отлично!

- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

*****

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

*****

- Привет, как дела?

- Да, вот, в отпуск собираюсь.

- С женой или на отдых?

*****

Последний день отпуска. Лежу на диване и отдыхаю из последних сил.

*****

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

*****

Сотрудник на работе пишет заявление: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

*****

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

*****

Закон подлости во время отдыха - на курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!

*****

- Я только что вернулся из отпуска.

- Ну, и как вы отдохнули?

- Как вам сказать? За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

*****

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

*****

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.

- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.

Входит директор:

- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

- Я лампочка, я электрическая лампочка!

- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит.

Директор:

- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?

- Не могу же я в такой темноте без света работать!

*****

Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.

*****

Начальник на работе:

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

Сотрудник:

- На "И".

Начальник:

- Ладно, в Инваре пойдёшь.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Отпуск #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁