Читайте
подборку лучших анекдотов и шуток про Памятники...
*****
У
памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
*****
Жизнь
нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
*****
Стеснительный
голубь кружил над памятником уже вторую неделю...
*****
Вчера
на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
*****
Проскочила
недавно новость: "Зураб Церетели работает над памятником "Писающий
мальчик".
В
продолжение: "Скульптор закончил памятник "Писающий мальчик". В
народе его окрестили "Брандмейстер на пожаре".
*****
Бывают
дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
*****
Таксист
Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
*****
Жена
застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
-
Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
*****
Девочка
усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить
за двойку по литературе.
*****
У
меня золотые дети, золотая жена, золотая тёща... а я третий слева в фонтане
"Дружбы народов"...
*****
Зураб
Церетели взялся изваять очередной памятник на рисовом зёрнышке: памятник будет
из золота, а зёрнышко - бронзовое. Сейчас идёт подсчёт масштаба зёрнышка, чтобы
из космоса было видно.
*****
-
Интересно, если поставить памятник голубю, это их как-то остановит?
*****
-
Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты, молодцы,
решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место.
-
Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Геннадия Зюганова.
*****
-
Памятники Ленину теперь как бы символизируют попытку изменить жизнь к лучшему,
но увы, ничего из этого не вышло.
-
У меня тоже дома такой памятник.
-
Ленину?!
-
Нет, велотренажер.
*****
Наконец-то
стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона.
Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
*****
Вчера
вечером неизвестный злоумышленник ограбил памятник Ленину. Просьба всем, кто
видел человека в огромном бронзовом плаще, позвонить по этому телефону.
*****
-
Сфотографируй меня около памятника Владимиру Высоцкому!
-
Это не Владимир Высоцкий, это Сергей Безруков.
-
Ну пойдем тогда к памятнику Александру Пушкину.
-
Тоже он.
-
Тогда к памятнику Сергею Есенину!
-
Приглядись, это тоже он.
-
Господи, да он везде что ли? Пойдем около берёзки пофоткаемся.
-
У меня для тебя плохие новости…
*****
Новый
директор кладбища созвал совет работников.
-
Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
-
Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…
-
Ещё?
-
Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
-
Хорошо, ещё?
-
Вот… что б они ещё за руки держались… на оградке бы сэкономили!
*****
Зураб
Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому
маленьких бронзовых человечков и продал англичанам как памятник Гулливеру.
*****
-
А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
-
Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета
денег на фигуру коня не хватило...
*****
Голуби,
наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
*****
80%
американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок
из "Макдональдса".
*****
В
Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём
краской "Не ссы, пацан".
*****
Вандалы
снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в левую руку
бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.
*****
В
Корее памятник поставили собаке. Так, какие-то вандалы съели за ночь...
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Памятники #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
